PLAQUINHA DE HOJE

"DEVIDO ÀS PREVENÇÕES RECOMENDADAS

PARA MINIMIZAR O RISCO DA EPIDEMIA DE

GRIPE AVIÁRIA, SERÁ CANCELADA NESTE ANO

A MISSA DO GALO POR OCASIÃO DO NATAL!"

NOVAS E VELHAS

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Certo dia, durante uma viagem, o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:

- Devido a um problema técnico vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso. Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:

- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.

Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:

- Lamento informar mas vamos passar o resto da noite no ar.

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injeção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituiram o prego por uma agulha.

- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

****

A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:

- Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.

- Você já chamou um mecânico?

- Não!

- Então como é que sabe que o problema é com o carburador?

- Palpite!

- Tá bom, eu vou até aí... onde está o carro?

- Dentro da piscina!

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Na Escola a professora, em conversa com os alunos, pergunta a um aluno rico:

- Vasquinho o que fazes quando chegas em casa?

- Pouso a pasta, como um pão com presunto. Depois faço os deveres e estudo e à noite jogo um pouco no computador, depois vou dormir.

Pergunta a um aluno de classe média:

- Quinzinho e tu o que fazes quando chegas em casa?

- Pouso a pasta, como um pão com manteiga, faço os deveres e à noite vejo um pouco de televisão, e vou dormir.

Pergunta a um aluno pobre:

- E tu Joãozinho, o que fazes quando chegas em casa?

- Bem... eu quando chego a casa, mando a pasta para um canto, como um pão seco e à noite juntamo-nos todos na cozinha, o meu pai dá peidos e a gente bate palmas!!!!

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Uma loira chega a um centro óptico e pede:

- Queria uns óculos.

Responde o funcionário:

- São para o sol?

Responde a loira:

- Não, não, são mesmo para mim!!!!!

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A ex-prefeita Marta Suplicy viajou para a Itália e resolveu assistir a uma missa do Papa no Vaticano. Terminada a missa, Marta não se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa:
- Por favor, Vossa Santidade, por acaso existe algum sanitário aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende...?
O Papa pensou, pensou e respondeu:
- Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi atrás dela.
- Tudo bem, se é Vossa Santidade que está falando eu vou, mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?
- É, mas pra quem já cagou em São Paulo, isso não faz a menor diferença.

SE É FOTO É FATO

Hoje é Dia das Bruxas!

PROCON REPROVA LEITE COM COLIFORMES FECAIS

O Procon de Goiás divulgou na tarde desta sexta-feira uma lista com 18 marcas de leite reprovadas em análises de laboratório da Universidade Federal de Goiás (UFG) encomendadas pelo órgão no Estado. Em alguns produtos foram encontrados presença de coliformes fecais e bactérias. As amostras dos produtos avaliados foram recolhidas em supermercados de Goiânia. A informação é do Jornal Nacional.
Excesso de água e soro, quantidade de gordura abaixo do padrão, além de água oxigenada e soda cáustica - produtos usados para aumentar o tempo de conservação do leite - foram outros problemas encontrados.
Entre as 19 marcas de leite tipo C, 12 foram reprovadas: Big Leite, Nutrileite, Santa Rita, Danleite, Lacton, Nívea, Capital, Gogó, Santos, Tayná, Vitalat e Vitta.
Seis entre as 24 marcas de leite longa vida analisadas também não passaram nos testes: Dália e Escolha Econômica, do Rio Grande do Sul; São Gabriel, de Mato Grosso do Sul; Manacá e Marajoara, de Goiás.
O laudo com os resultados dos exames será encaminhado para o Ministério Público Estadual e Federal, além de ser entregue para a Polícia Federal (PF).
A Cooperativa de Suinocultores de Encantado, empresa responsável pelas marcas Dália e Escolha Econômica, disse que uma contraprova ficou dentro dos padrões desejados. O Procon, no entanto, diz desconhecer o teste.
O Sindicato da Indústria de Leite de Goiás afirmou que as marcas Manacá e Marajoara também fizeram novos testes que não teriam apontado irregularidades.
A marca São Gabriel contestou os resultados dos exames, dizendo que nenhum problema foi identificado nas últimas análises acompanhadas por funcionários do Ministério da Agricultura e da Universidade Federal de Mato Grosso do Sul.
Redação Terra

Comentário do Silvio: O problema da qualidade do leite é assunto bem antigo, eu ouço falar em adição de soda caustica há pelo menos vinte anos. Com o nosso clima quente, o produto é transportado sem refrigeração e chega às usinas já com início de acidez, daí é simples: adiciona-se soda caustica e corrige-se o PH. Mas isto eu sempre soube que ocorria com o leite de saquinho plástico, aliás uma embalagem inadequada para leite, foi adotada em carater provisório na década de 60 durante uma das crises de abastecimento de vasilhames de vidro, comuns na época, só que o provisório está até hoje! O que torna o escandalo atual muito mais grave é que ele ocorre no leite embalado em Tetra-Pac (Longa-Vida), e a adição de Água Oxigenada, um produto que é oxidante e pode causar danos graves à saúde do consumidor e pelas características deste tipo de embalagem pressupõe-se que a distribuição seja feita a longas distâncias o que dificulta muito o controle. Em São Paulo uma boa parte do leite em Tetra-Pac é de procedência do Estado de Goiás e Minas Gerais. Há "otoridades" recomendando à população que passe a consumir o leite em saquinhos ao invés do Longa Vida, eu acho isto de uma irresponsabilidade brutal e uma falta de esclarecimento do tamanho da safadeza que empossou a pseudo-autoridade em seu cargo. Espero que os responsáveis pelos orgãos de direito tirem a bunda da cadeira e façam valer nossas leis, porque leis temos até demais, o difícil é fazer com que se cumpram e os responsáveis pelo descumprimento irem parar atrás das grades como ocorre em qualquer país do mundo que se institula "sério".

MINISTÉRIO PÚBLICO QUER FIM DO ANONIMATO NA WEB

O Ministério Público Estadual do Rio entrou com ação na Justiça contra a Google do Brasil, quinta-feira, para obrigar o site a fornecer, sem necessidade de consulta judicial, dados de usuários do Orkut acusados de praticar crimes. Desde o início do ano, o MP e o Google têm se reunido para conversar sobre troca de informações, mas, segundo o Ministério Público, até agora não houve acordo. O Google diz que já informa os dados quando é requisitado, mas alega que não teria como fazer isso sem o pedido judicial, pois estaria descumprindo lei americana.
A ação foi impetrada na 26ª Vara Cível do Rio, pela Promotoria de Cidadania. De acordo com o pedido, o Google seria obrigado a entregar diretamente ao Ministério Público e à Polícia Civil os números de Internet (IP) dos usuários investigados. Os IPs podem identificar criadores e integrantes de comunidades.
IP contra usuário falso

Caso o pedido seja acatado, o Google pagará multa de R$ 50 mil por cada requisição não cumprida. O MP afirma que é difícil identificar usuários sem IP, pois muitos criam comunidades com perfis falsos. O órgão também acusa o Google de, ao não fornecer os IPs, "contribuir para que indivíduos e organizações que usam o Orkut para praticar ilícitos permaneçam impunes".
O Ministério Público acrescenta ainda que o pedido feito à Justiça não representa uma quebra de sigilo de dados dos usuários, pois as informações armazenadas no Orkut seriam passíveis de apreensão como qualquer outro documento.
Comunidade fora do ar

Desde abril, Google e MP têm conversado sobre os crimes no Orkut. Por meio de um acordo, o site se comprometeu a retirar do ar comunidades com conteúdo de apologia ao crime. Entre os grupos de discussão investigados estão 'Eu sei dirigir bêbado' e 'Sou de menor, mas adoro dirigir'.
A Justiça decidirá agora se acata o pedido do Ministério Público. Em caso afirmativo, vai determinar como se dará o fornecimento dos dados e se isso realmente será feito de forma direta.
Ação do MP surpreende empresa

O relações-públicas da Google no Brasil, Félix Ximenes, disse ontem a O DIA que a empresa foi surpreendida pela ação judicial. "Ainda não fomos notificados, mas adianto que estamos surpresos com a decisão do Ministério Público. Desde o início do ano, conversamos com o MP sobre a questão do fornecimento dos dados, em um diálogo aberto. Temos um acordo, colaboramos em outras ocasiões e entregamos as informações dos usuários quando os pedidos são feitos judicialmente", afirmou Ximenes.
De acordo com o relações-públicas da Google, não é possível entregar as informações e IPs dos participantes do Orkut sem uma solicitação oficial à Justiça. "Isso descumpre a lei americana, país onde estão os servidores do Orkut, e me parece que é inconstitucional segundo as leis brasileiras", disse Félix Ximenes.
O Dia

MENSAGEM DE TELEJEGUE CONSTRANGE ANIVERSARIANTES

O lendário Zorro sai das telas de cinemas e das histórias em quadrinhos numa versão "brega" para invadir as ruas da grande João Pessoa, na Paraíba. Por trás da fantasia, está Gilberto da Silva Dias, que há sete anos, desempregado, teve a idéia de tirar o sustento animando festas e eventos e criou o serviço batizado de Telejegue. De jegue, só o nome, porque um cavalo é quem puxa a charrete do zorro paraibano.
Sempre acompanhado de uma charrete, o herói mascarado leva piadas e músicas cafonas para animar festas e eventos. Com direito a máscara, chapéu e capa pretos, o Zorro paraibano vai onde é contratado para fazer uma surpresa a um "homenageado".
Além das músicas bregas e das piadas, Gilberto decidiu se fantasiar. Primeiro, virou um cowboy americano e, há uns quatro meses, vestiu a roupa preta com capa e se escondeu atrás da máscara do Zorro. "A idéia é fazer as pessoas se divertirem", conta Gilberto Dias, acrescentando que já planeja uma nova identidade. "Vou me transformar em índio americano. Sim, americano porque aparece no cinema, é mais famoso do que o índio brasileiro".
A estudante Bárbara Meira, 16 anos, foi alvo do zorro no dia do seu aniversário. Suas amigas de turma resolveram "homenagear" a jovem com a aparição do herói mascarado. A surpresa aconteceu no final da aula, no horário de saída. O Zorro postou-se com sua carroça diante de um dos mais tradicionais colégios de João Pessoa e chamou pelo nome a aniversariante.
Bárbara Meira não acreditou e, inicialmente, não quis sair para receber o "presente". Mas acabou sendo convencida pelas amigas e encarou a brincadeira com bom humor. Ela escutou piadas, músicas "bregas", dançou com o Zorro e ouviu mensagens de parabéns das colegas de turma. "Primeiro, tive raiva, pensei no mico, mas foi muito engraçado", diz Bárbara. "Esse é o sucesso do Telejegue, é que as pessoas não querem receber o presente, mas acabam entrando na brincadeira", diz Gilberto Dias.
E por causa do mico, o "presente jegue" já chegou a ser rejeitado mesmo. "Lembro de um cara que fugiu num táxi assim que cheguei, antes mesmo de falar qualquer coisa. Os amigos dele tinham contratado. Fiquei rindo porque achei engraçado. Ele não voltou, mesmo com apelo dos amigos".
Uma apresentação do Zorro dura, em média, meia hora. É o tempo suficiente para tirar onda com homenageado e até com quem contratou o serviço. O custo, dependendo da distância para se chegar até o local da performance, varia entre R$ 35 e R$ 50. Para cidades mais distantes, o contratante fica responsável pelo transporte do Zorro, da charrete e do cavalo. Gilberto chega a fazer até quatro apresentações por dia nos finais de semana e pelo menos uma a cada dia de segunda a sexta-feira.
Michelle Sousa de João Pessoa
Redação Terra

E-MAILS QUE ESTAMOS COM O SACO CHEIO DE RECEBER

Quando o assunto é segurança todo cuidado é pouco.
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As fotos que eu tinha prometido. Álbum pessoal de fotos

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Carnaval 2005 - veja o que rolou nos bastidores do carnaval de São Paulo

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Olá, há quanto tempo! Eu me mudei para os Estados Unidos, e perdemos contato .

Olha o que a Globo preparou para você neste ano de 2005 - Big Brother Brasil
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Outra dica importante: nunca abra E-Mails de remetentes desconhecidos!
Sempre desconfie de E-Mails que solicitam 'clique aqui' ou ' acesse o link (tal)' ou ' veja minha foto' ou ' te encontrei , lembra-se de mim? ' ou 'ligue-me para sairmos' , etc...
E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento : você vai ver, na barra inferior - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação 'exe' ou 'scr' ou outra. Arquivo este(s) que vai (vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas, etc.

Luiz Carlos Pereira Maroso
Secretaria de Estado da Administração
Gerente de Tecnologia da Informação

LEMBRE-SE DE SEMPRE QUE REPASSAR UM EMAIL, APAGUE O NOME DE QUEM TE ENVIOU O EMAIL ORIGINAL

CONHEÇA AS RAZÕES ESOTÉRICAS DO HALOWEEN

Para muitos os antepassados não passam de assombrações, fantasmas, almas do outro mundo, assuntos que é melhor nem tocar porque "é melhor deixar os mortos em seu lugar e continuar a viver".

O culto aos antepassados tem uma força que não se rompe, pois temos uma linhagem que vem do grande espírito , uma árvore genealógica , pois para tudo existe um princípio. Não estamos soltos, sós ou à toa no Universo.

Quando reverenciamos os ancestrais, mantemos uma troca de experiências e de energias. Mesmo sem ouvir, ver ou sentir, a sua sabedoria existe! Nós é que somos limitados ao ponto de ignorar algo tão sagrado que foi o começo de nossa existência, onde estão as raízes de nossos propósitos.

Quando podemos nos deparar com esta energia primordial , sentimos uma saudade, um amor, um acalanto , algo muito bom como se, em algum lugar, alguém estivesse olhando por nós. Nossa alma se acalma e ficamos em paz com a sensação do passado no presente, quase tocar a Deus com o estado de espírito elevado, numa sensação de leveza e purificação.

Mas tudo isto fica muito distante nos dias de hoje porque a razão cobra uma posição mais lógica, acreditando que tudo passa. Só que no plano dos espíritos nada passa e os ancestrais esperam pela época do Halloween para um momento mágico, uma permissão para que os véus entre mundos se abram através do rito e possam estabelecer um contato e amenizar as saudades de ambos os lados.

O rito é celebrado com danças, fogo e oferendas, para aproximar os mundos que são paralelos, um de energias mais densas(matéria) outro de energias menos densas (espiritual). Nessa troca ambos continuam sua evolução.

Portanto , torcer o nariz para os que já se foram e deixaram o mundo que herdamos chega a ser um "pecado", da ingratidão.
Recebido por e-mail

PLAQUINHA DE HOJE

"LIXO: COISAS QUE JOGAMOS FORA.

COISAS: LIXO QUE GUARDAMOS !"

NOVAS E VELHAS

Padre: Pode falar, meu caro senhor…

Velhote: Sr. Padre, é o seguinte… Eu estive uns dias numa casa de saúde…

Padre: Doença grave?

Velhote: Nem por isso! Uma coisita sem importância! Pelo menos eu não lhe dei importância! Já passou…

Padre: Ainda bem! E depois?

Velhote: Quando saí reparei num bar que estava ali perto e me pareceu muito agradável! Entrei para descontrair e sentei-me a uma mesa! Uma jovem empregada dirigiu-se a mim e perguntou-me se eu queria uma bebida…

Padre: E quis?

Velhote: Claro que quis!

Padre: Cuidado com a bebida…

Velhote: Eu não conduzo, sr. Padre! Nem nunca tive carro! Quando acabei a minha bebida a jovem perguntou-me se queria dançar e nem hesitei: 'concerteza…'

Padre: E dançaram?

Velhote: Naturalmente! Passado pouco tempo, e ainda na pista de dança ela agarrou-se mais a mim e perguntou-me ao ouvido: 'Quer ir comigo para minha casa?'. E eu fui, Sr. Padre, não podia recusar um convite tão prometedor!

Padre: É lógico que não vou pedir-lhe pormenores, mas…

Velhote: Mas quê? Eu tenho 85 anos e passei a noite toda com uma rapariga de 28 e o Sr. ainda me vem com esse 'mas' cheio de piedade?

Padre: Bom… vá em paz e reze 10 Avé-Marias…

Velhote: Não posso!

Padre: Não pode porquê?

Velhote: Sou judeu!

Padre: Então… porque é que veio contar-me isso?

Velhote: Porque fazer uma coisa destas com 85 anos é caso para contar a toda a gente...

****

Estava um mendigo a pedir à porta de um cemitério, como não aparecia ninguém para pedir uma esmola, resolveu ir falar com o coveiro

- Ó amigo não vem nenhum funeral, para eu pedir uma esmola, é que não tenho comida para meus filhos, não tenho bebida, não tenho nada.

O coveiro responde:

- Há um às 4h.

- Então eu espero.

Chega o funeral e a viúva começa a gritar.

- Ai meu amôr que para onde vái não há comida, não há bebida, não há nada!

O mendigo muito assustado comenta em voz alta:

- Queres ver que vão levar o morto para minha casa!!

****

A Graciete e o Manuel foram para os USA.

Passados uns anos voltam à terra, cheios de ouro e com muito dinheiro.

Um amigo encontra-os e pergunta-lhes:

- Como é que vocês conseguiram? Vocês foram com uma mão à frente e outra atrás!

- Foi fácil, a Graciete tirou a mão da frente e eu tirei a mão de trás.

****

Esta corre solta por Lisboa e Porto:
Um brasileiro resolve comprar um avião. No primeiro dia de viagem. Dizem da torre de controle:

- Quem está a comandar o avião?

- É o Ricardão.

- Em que posição é que se encontra?

- Sentado.

- Não. Qual é a sua altura?

- Um metro e setenta e cinco.

O pessoal na torre já irritado e preocupado.

- Não, Não. A rota?

- Ooooooorrrrrrrrrrrrr...

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Fui ao bar e bebi uma aguardente da boa, mas tão boa que resolvi levar 10 garrafas para casa, mas a minha mulher obrigou-me a deitar tudo fora.

Peguei na primeira garrafa, bebi um copo e deitei o resto na pia.

Peguei na segunda garrafa, bebi outro copo e deitei o resto na pia.

Peguei na terceira garrafa, bebi o resto e deitei o copo na pia.

Peguei na quarta garrafa, bebi na pia e deitei o resto no copo.

Peguei no quinto copo, deitei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei na sexta pia, bebi a garrafa e deitei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e deitei a pia na oitava garrafa.

Deitei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

Ao décimo copo, eu peguei na garrafa no resto e deitei-me na pia.

Não me lembro o que fiz com a minha mulher.

SE É FOTO É FATO

Sacanagem!!!!

Já pensou você voltando de férias e encontrando sua salinha assim?

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Lançada na Coréia a cerveja que não engorda

Cerveja e corpo bonito não combinam, segundo o senso comum. Uma boa dieta necessita da ingestão diária de fibras e a cerveja causa uma desagradável barriga. Estas são duas frases bastante difundidas na cultura popular. Sobre a questão do desejo de estar com o corpo em forma, o Minha Notícia destacou recentemente uma entrevista com a blogueira Lu Francesa, que criou um interessante método de ajuda mútua no controle do peso. Entretanto, para as pessoas que até podem pensar em encarar um desafio de redução de peso como o da Lu, mas não abrem mão de uma boa cervejinha, surgiu agora uma boa notícia lá no outro lado do mundo. Foi lançada na Coréia, a Exfeel-S, a cerveja com fibras.Segundo a companhia Hite, que fabrica a bebida, esta nova cerveja é ideal para quem quer manter a forma e foi projetada para o bem estar da nova geração. OS comerciais da campanha publicitária da cerveja exploram o corpo de modelos femininas, enfatizando a idéia de que a bebida faz bem para o corpo.
Minha Notícia

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Papagaio salva pai e filho ao imitar alarme
Um papagaio salvou duas pessoas em uma pequena cidade do Estado americano de Indiana ao imitar um alarme de incêndio enquanto o fogo se espalhava pela casa da família, informou hoje o site Metro.
Shannon Conwell, 33 anos, contou que ele e o filho de 9 anos dormiram no sofá enquanto assistiam a um filme. Os dois acordaram por voltas das 3h com o barulho de um alarme de incêndio, que era produzido pelo papagaio Peanut ("Amendoim", em português).
"Ele estava realmente gritando muito", disse Conwell. O verdadeiro alerta de incêndio também havia sido ativado, mas foi o "alarme" de Peanut que acordou os dois. "Eu peguei o meu filho e o meu papagio e saí correndo de casa", continuou Cornwell.
Além da ajuda do papagaio, Conwell afirmou que o fato de ele e o filho terem adormecido no sofá colaborou para que eles acordassem. O "alarme" não teria sido ouvido se eles estivessem nos quartos.
Questionado sobre o fato de não ter escutado o verdadeiro alarme de incêndio da casa, mas sim o do pagaio, Conwell explicou que, no seu quarto, há um aparelho de ar condicionado e uma máquina de respiração que produzem muito barulho, impossibilitando que outros sons sejam ouvidos.
O fogo que atingiu a casa da família destruiu a sala, a cozinha e os quartos, segundo informaram os bombeiros. O acidente está sendo investigado.
Redação Terra

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Garçonete é multada por amassar latas com seios
Uma garçonete australiana foi multada por esmagar latas de cerveja entre os seios nus em um bar de hotel. Uma colega sua foi multada por ajudar a pendurar colheres nos mamilos, segundo a polícia.
A garçonete de 31 anos se declarou culpada de duas acusações de exposição dos seios para os clientes no Premier Hotel, na cidade de Pinjarra, ao sul de Perth. "A mulher é acusada de ter amassado latas de cerveja entre os seios nus durante uma das ofensas", diz o comunicado da polícia.
A garçonete e o gerente do hotel foram multados ambos em cerca de R$ 1,6 mil. A outra garçonete, que estaria fora de serviço quando ajudou a pendurar colheres nos seios, foi multada em R$ 985.
"É uma mensagem clara para todos os comerciantes licenciados que não toleraremos este tipo de comportamento", disse o superintendente da polícia local, David Parkinson, segundo o site Metro.
Redação Terra
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Não gostou das críticas e cortou o pénis ao marido
O caso passou-se na Malásia, onde apesar de a bigamia ser considerada ilegal desde 1982, uma minoria de casais mantém esta tradição. Tudo aconteceu quando um homem indonésio, de 43 anos, a trabalhar na Malásia, estava na cama com sua mulher de 48 anos a conversar sobre a segunda esposa, recém-casada com ele.
Na sequência da comparação do desempenho sexual da primeira mulher com o da segunda esposa, 18 anos mais nova, a mais velha sentiu-se ofendida e atacou o pênis do marido com uma faca de cozinha, segundo o jornal «New Straits Times».
Apesar do choque e da dor, a vítima conseguiu vestir as calças e ir de mota até ao hospital mais próximo, onde os médicos lhe reimplantaram o órgão com 11 pontos.
O indonésio denunciou a primeira mulher à polícia, que incorre agora numa pena de três anos de prisão.

Portugal Diário

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Espalha cartazes à procura de noiva
Romântico já não sabe o que fazer para encontrar o amor da sua vida.
O brasileiro Domingos Alvarez, de 46 anos, ficou famoso em Espanha desde o último fim-de-semana, depois de afixar cartazes nas ruas da cidade de Málaga onde anuncia que está à procura de uma namorada, escreve a BBC Brasil. Alvarez apareceu nas televisões e jornais como um romântico que já não sabe o que fazer para encontrar o amor da sua vida.
O anúncio colocado em postes, árvores e paredes é claro: «Procuro noiva». Em seguida, aparece uma lista de requisitos para as candidatas e o número do telemóvel do brasileiro para que as interessadas possam recortar e levar para casa.
Alvarez quer uma mulher de «mais ou menos 40 anos, que não fume que goste de ler, pratique algum desporto e pese cerca de 60 kg». E, se possível, que fale inglês.
«Bom, já que estou a pedir, peço tudo, não? Nem acho que estou a pedir assim tanto», disse o homem, que mora há 14 anos na Espanha.

Portugal Diário

PLAQUINHA DE HOJE

"SUGIRO VEEMENTEMENTE A VOSSA EXCELÊNCIA

QUE PROCURE RECEBER CONTRIBUIÇÕES

INUSITADAS NA CAVIDADE RETAL !"

NOVAS E VELHAS

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papeis.

- Por favor - diz o presidente - Isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"

- Sei sim senhor! - Responde o estagiário.

Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- Excelente meu rapaz! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?

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Um rapaz recém licenciado em medicina volta à aldeia lá na terra e apaixona-se por uma moça que conhecia de pequenino, pedida a devida autorização começam a namorar.

Depois do jantar os pais da rapariga saem da sala deixando-os à vontade. O pai desconfiado espreita e exclama:

- Maria ele está a apalpar a nossa filha...

- Oh Maneli no nosso tempo também davamos umas apalpaditas...

Volta de novo a espreitar e exclama:

- Maria ele está a despir a nossa filha....

- Ohhh deixa-te disso no nosso tempo também nos despíamos um ao outro e até gostavamos.

De novo espreita e diz

- Maria ele está .... ele está....

- Oh Maneli no nosso tempo era no feno hoje em dia é no sofá da sala dos pais.

Ele lá acalma mas quando volta a espreitar entra desenfreado em casa e dá uma sova ao rapaz. No dia seguinte vai o pai do moço tirar satisfações com o pai da rapariga, é então que o pai da moça lhe responde:

- Olhe que o seu filho beije e apalpe a minha filha... tudo bem, que a dispa ... tudo bem, que a foda... tudo bem. Agora que depois do serviço feito vá limpar o caralho às cortinas da sala, isso é que eu já não admito...

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O Manuel foi ao Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres nuas.

O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas.

Fica encantado.

Põe os óculos... nuas!

Tira os óculos... vestidas!

Que maravilha!

Ai que beleza!

E assim foi Manuel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade aos amigos.

No avião sente-se o máximo vendo as aeromoças todas nuas.

Quando chega a casa, coloca os óculos para pegar a sua Maria nua..

Abre a porta e vê a Maria e o Compadre no sofá, nús.

Tira os óculos, nús!

Põe os óculos, nús!

Tira... nús!

Põe... nús!

Por fim exclama:

- Não posso acreditar... ainda agora comprei esta merda e já pifou!!!

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Um dia um casal estava a fazer amor e no entanto a mulher mexia no pinto do homem e dizia sempre :

- Ponto morto, primeira, segunda, terceira , quarta e quinta, agarra-te Zè que vamos a 120Km...

Todos os dias a mesma coisa, no entanto o homem já farto falou com um colega:

- Ó pá vê lá que a minha mulher cada vez que fazemos amor está sempre a brincar com o caralho a pensar que é uma alavanca das mudanças do carro!!

- Para a próxima vira-te de costas !!- diz o colega .

- Boa ideia.

O homem chega e deita-se de costas a mulher chega ao pé e diz:

- Ó pá é Gasolina, Álcool ou Gasoleo?

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O pai do Joãozinho era muito mulherengo, por isso todas as semanas levava uma mulher diferente para casa. Quando iam fazer amor o pai dizia:

- João vai contar gravatas para a janela. Por cada pessoa com gravata dou-te 1 euro!

O Joãozinho ia para a janela e dizia:

- Uma gravata, duas gravatas, três gravatas...

Daqui a um instante o Joãozinho vê passar um funeral e exclama:

- Paizinho, olha que esta foda vai-lhe ficar cara!

SE É FOTO É FATO

Coisas que ao ver dizemos: PUTA QUE O PARIUUUUU!!!!!!!

SANTO ANDRÉ: EM DIA DO DEFICIENTE NA CÂMARA, CADEIRANTE FICA FORA.

No dia em que Santo André comemorou o Dia da Pessoa Portadora de Deficiência, uma cadeirante não pôde acompanhar a sessão solene de ontem na Câmara Municipal para marcar a data (o dia nacional é 6 de outubro).
Patrícia Sardinha, 33 anos, tem esclerose múltipla e não conseguiu vencer o lance de escadas que dá acesso à plenária com sua cadeira de rodas.
"Fiquei de fora", lamentou.
Do saguão, ela acompanhou o anúncio da retomada das obras de acessibilidade do prédio, basicamente elevadores - dois de três previstos foram instalados, mas não funcionam.
O imbróglio se arrasta desde 2004, quando foi aberta a licitação para instalação dos equipamentos. A empresa vencedora abandonou a Casa sem terminar a obra.
JUSTIÇA
O caso foi resolvido na Justiça. O juiz da 7ª Vara Civel da cidade autorizou a contratação de uma segunda empresa para conclusão dos trabalhos. A obra deve ser retomada até janeiro.
O custo do projeto não foi revelado pelo presidente do Legislativo, José Montoro Filho (PT). O valor já pago à empresa que abandonou a obra - também sob sigilo - ainda é cobrado na Justiça.
"Sei das dificuldades que enfrentarei na rua, mas não posso ficar dentro de casa", diz Patrícia, que é vice-presidente do Instituto Mid para a participação social das pessoas com deficiência.

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É PRECISO PARAR DE MENTIR

A ministra Dilma quer mesmo ser candidata à Presidência da República? Deve começar por não mentir. Sei que ela pode dizer que a mentira rende e que o meu conselho é desmentido pelos fatos. É que sou um moralista. Não um político.

A CPMF é paga pelos quase 200 milhões de brasileiros, sim! E o imposto incide muitas vezes sobre o mesmo dinheiro. Dilma, na juventude, estava empenhada em mudar o regime e não deve ter estudado matemática.
Querem a prova?
Quanto o governo espera arrecadar com a CPMF de 0,38%? Algo em torno de R$ 40 bilhões, certo? Vamos fazer uma regra de três?
Se R$ 40 bilhões correspondem a 0,38%, que valor corresponderia a 100%?
Assim ensinou a nossa professorinha:
R$ 40.000.000.000,00........ 0,38%
x......................................100%

Multiplica-se em cruz e faz-se a divisão:
0,38x = R$ 40.000.000.000,00 X 100

x=----4.000.000.000.000,00
_________________________
----.............. 0,38

x= 10.526.315.789.473,68

E você chegará à conclusão, leitor amigo, que os R$ 40 bilhões correspondem à aplicação da alíquota de 0,38% sobre, atenção!: R$ 10.526.315.789.473,68.
Se você tiver dificuldade de ler, eu ajudo: dez trilhões, quinhentos e vinte e seis bilhões, trezentos e quinze milhões, setecentos e oitenta e nove mil, quatrocentos e setenta e três reais e sessenta e oito centavos.
É isso aí. A CPMF incide no correspondente A QUASE CINCO PIBs BRASILEIROS em um único ano. Eis aí! Trata-se da prova material, escancarada, evidente, de que o imposto tributa muitas vezes um mesmo dinheiro e de que TODOS PAGAM, ministra Dilma.

E muitas vezes!
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Nome omitido a pedido

GOLPE EM SOROCABA

Pessoal, foi presenciado nesse fim de semana próximo ao viaduto do Carrefour !

Era um cara caído, junto com uma bicicleta com uma caixa de engraxate ao lado. Ao voltar para casa, vi um rapaz caído na beira da calçada, com as pernas na pista e o resto do corpo na grama, com uma caixa de engraxate caída ao lado.

O primeiro impulso que tive foi parar e ajudar aquela pessoa que, aparentemente, havia sido atropelada. Mas como havia muitos outros veículos atrás e a pista estreita, deixei para parar um pouco adiante e voltar para ajudar. Para adiantar o atendimento, liguei para o 190 e relatei o suposto acidente, avisando que estava indo ao local. Qual foi minha surpresa, ao receber, do atendente do 190, a orientação para não chegar perto! Ela (era uma mulher ao telefone) me perguntou se era um engraxate. Eu disse que sim. Ela então me disse que aquilo era um novo golpe! O cara fica caído na rua, e quando alguém se proxima para ajudar, ele anuncia o assalto, obrigando a vítima a levá-lo até o veículo, como se estivesse amparando-o e, com isso, as pessoas que passam não desconfiam que é um assalto. Uma vez no carro da vítima, o caso se desenrola como um seqüestro relâmpago: saques, violência, roubo do carro, e, em alguns casos, morte da vítima. A atendente me explicou que eles também costumam simular tombos de moto, bicicleta e acidentes de carro, mas sempre com a suposta 'vítima' caída no chão. Portanto, ao se deparar com pessoas aparentemente acidentadas, não pare! Ligue para a polícia ou acione o resgate com Corpo de Bombeiros, mas não pare.

Só pare caso você tenha testemunhado o acidente!

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BOM, MAU E PÉSSIMO

Bom: Chega a casa para fazer amor com a sua mulher.

Mau: O carteiro teve a mesma ideia.

Péssimo: Ele levou uns amigos.

Bom: Chega a casa mais cedo para fazer amor com outra mulher.

Mau: A sua mulher chega em casa.

Péssimo: Ela chega com o advogado.

Bom: Tirou uma semana de férias.

Mau: Apanha uma gripe no sábado.

Péssimo: A TV pifa no mesmo dia.

Bom: Você ganhou dois bilhetes para o festival de teatro.

Mau: É teatro experimental.

Péssimo: ... em alemão.

Bom: Vai a um show de sexo ao vivo

Mau: A atriz principal é a sua filha.

Péssimo: O seu parceiro é um cachorro.

Bom: O seu namorado resolveu fazer exercícios.

Mau: É para poder vestir a sua roupa.

Péssimo: Ele está na TV ...na parada gay

Bom: O seu carro fica sem gasolina à noite quando você está levando a garota para casa.

Mau: Você está REALMENTE sem gasolina.

Péssimo: Você insultou um grupo de motoqueiros há 1 km atrás.

Bom: A pessoa do apartamento em frente está fazendo ginástica nua.

Mau: É um vizinho, não uma vizinha.

Péssimo: ... e pesa no mínimo 150 kg.

Bom: O seu filho está fazendo uns biscates para ganhar algum dinheiro.

Mau: Ele trabalha à noite.

Péssimo: ... Filmando filmes pornográficos.

Bom: Seu tio lhe deixou uma mala cheia de notas ao morrer

Mau: As notas são falsas

Péssimo: As notas promissórias são legítimas

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ADOLESCENTE DESTRÓI ESCOLA NO DISTRITO FEDERAL E COLOCA IMAGENS NA INTERNET

Um adolescente do Distrito Federal decidiu destruir a sala de aula e colocou as imagens na internet. O jovem que aparece nas imagens divulgadas na rede aparece destruindo carteiras de uma escola em Ceilândia, cidade-satélite próxima a Brasília.
Ele deve responder pelos crimes de dano ao patrimônio público e incitação ao crime. Ele pode ficar preso por até três anos e seis meses. A pessoa que fez as imagens também poderá receber a mesma punição.

Já os adolescentes que posaram para uma foto depois de pichar o muro da escola terão que reparar o prejuízo.
O promotor que analisa o caso, Renato Barão, não descarta a possibilidade de pedir a internação dos menores. “O Ministério Público (MP) vê com preocupação a atitude ousada dos jovens em inserir na internet essas imagens, onde exaltam a depredação ao patrimônio publico. E o Ministério Público agirá com rigor na apuração desses fatos e na aplicação de medidas socioeducativas”, afirma o promotor.
A direção da escola resolveu levar o problema ao MP depois de ter registrado várias ocorrências policiais por pichação. A diretora da escola, Sirlei Contijo, diz que é difícil vigiar os alunos o tempo todo e manter a escola conservada. Segundo ela, este ano, a escola terá R$ 70 mil para reformas. “Com tanto vandalismo e tanta depredação, eu acho que os cofres públicos podem arranjar a verba que for, que não conseguirá arrumar esse problema”, afirma a diretora.
Caso de polícia
O secretário de Educação, José Luiz Valente, diz que vandalismo é caso de polícia e enquanto a justiça decide sobre as punições, a estratégia do governo é tentar conscientizar os pais e alunos das escolas.
"É preciso ter punição escolar, mas não pode se resumir à expulsão do aluno ou suspensão. Isso significa dizer que vai tirá-lo do ambiente educacional porque não conseguimos educá-lo. Temos que trabalhar esse problema, assumir que temos esse problema e trabalhar de forma pedagógica mais adequada possível", ressalta o secretário.
O secretário Valente disse ainda que os pais serão chamados, junto com os alunos, para um programa de conscientização. Por ano, o governo gasta R$ 300 milhões em manutenção de escolas estragadas pelo vandalismo.

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O Entresseio deixa de publicar o link para estas imagens para não glorificar ou incentivar estes atos, e espera que estes alunos tenham uma punição exemplar que venha a desestimular este comportamento.

UM ÓTIMO FIM DE SEMANA PARA AQUELES

QUE ME ACOMPANHARAM DURANTE A SEMANA

QUE SE FINDA HOJE. AQUI ME DESPEÇO PROMETENDO

VOLTAR NA SEGUNDA FEIRA BEM CEDO.

PLAQUINHA DE HOJE

"MARIDO CORINTHIANO ESPANCA MULHER

QUE ESTAVA USANDO

TOMARA QUE CAIA !"

NOVAS E VELHAS

Estava uma formiga macho a foder com um elefante fêmea por baixo de um coqueiro e nisto quando o formiga se preparava para penetrá-la, cai um côco em cima da cabeça da elefanta e esta grita:

- Aaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii!

E diz o formiga:

- Doooooooooooooiiiiiiiiiiiiiii, nnnnnnnãããããããããããoooooo!!!!!!!!!!!!!!

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Era uma vez um prostíbulo onde vivia um papagaio falador.

Um dia, as meninas da vida tiveram problemas com a justiça e tiveram que se desfazer da casa e da mascote. As freiras apiedaram-se e recolheram a ave faladora.

Estavam o Padre e as religiosas juntos quando a gaiola foi destapada. O papagaio olhou ao redor e logo, disse:

- Ah, as putas são diferentes, mas o cliente é o mesmo!

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A menina pobre à conversa com a menina rica:

- Tens um vestido novo?

- Eu tenho. A minha mãe pode!

- Ah... tens uma boneca nova?

- Eu tenho. A minha mãe pode!

- E tens uma bicicleta nova...

- Eu tenho. A minha mãe pode!

- Como é que te chamas?

- Pátima!

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Enterro à Cubana:

Toda a família em Cuba ficou surpreendida quando chegou de Miami o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado na tampa de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

«Queridos Pai e Mãe:

Envio-vos os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte :

12 latas de atum, 12 frascos de amaciador; 12 de champoo, 12 frascos de Vaselina (muito boa para a pele - não serve para cozinhar!); 12 tubos de pasta de dentes Colgate; 12 escovas de dentes; e 4 latas de chouriço. Repartam com a família (sem brigas!!!).

Nos pés da Tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9 para o Josesíto (porque com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de chupa-chupas novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem !).

A Tia está vestida com 15 pullovers "Ralph Laurent", um é para o Robertinho e os demais para os seus filhos e netos. Ela também leva uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito), dividam entre as mulheres, e também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.

As 3 dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.

A tia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva o que a mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).

O colar que a tia está usando é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.

E os 8 pares de meias Channel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, vendam-nas (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na Tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito o que mastigar com ela sentir-se-á melhor (ele que a use, pois foi cara).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exactamente os que ela necessita, mas pode usá-los mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da tia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada com reflexos dourados que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.

Se vocês tirarem a cabeça da tia vão encontrar dentro o que o Armandito me pediu, a X-BOX e os jogos.

Tirem tudo que lhes enviei antes que eles se dêem conta e fiquem com tudo!

Com amor, da vossa filha Carmencita.

PS: Por favor, arranjem uma roupa para vestir à Tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso da sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.

Como repararam o caixão é de madeira boa (não dá caruncho); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da mãe e outros arranjos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó, que está, há anos precisando de uma nova.

Com o forro do caixão, que é de cetim branco (2000$ o metro) a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Não se esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a tia para o enterro.

Adoro-vos !

Carmencita

Por Favor não briguem pelas coisas, pois enquanto puder mandarei mais.

Com a morte da tia Josefa, a tia Blanca adoeceu, não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.

Beijos, beijos, beijos

Carmencita

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Um homem vai ao médico porque tem um testículo de madeira e outro de ferro.

Surpreso, o médico pergunta:

- Você tem uma vida sexual normal?

- Claro que sim. Até tenho dois filhos: o Pinóquio e o Robocop.

SE É FOTO É FATO

E isto é hora de árvore andar na rua!

ÚLTIMA CASA DE JORGE AMADO ESTÁ ABANDONADA

Imóvel em Salvador tem rachaduras e infiltrações.
Rua Alagoinhas, 33, Rio Vermelho. O endereço em Salvador onde o escritor Jorge Amado (1912-2001) morou durante seus últimos 38 anos, onde suas cinzas foram jogadas e que virou ponto turístico da cidade está abandonado, servindo de abrigo para traças e cupins.

Os reflexos do abandono estão por toda a casa, de quatro quartos, seis banheiros, sala, cozinha, copa, escritórios, varanda, biblioteca, quiosque, piscina e garagens. Logo na entrada do imóvel, há rachaduras nas paredes, infiltrações, tijolos quebrados e fiações elétricas soltas.Na sala, usada por Amado para receber convidados, como o ex-presidente francês François Mitterrand e o escritor Jean-Paul Sartre, o cenário é o mesmo: bocais oxidados e sem lâmpadas, armários quebrados, rachaduras nas paredes, ar-condicionado sem funcionar. A casa, para onde a família se mudou em 1963, está desabitada desde 2003 -a escritora Zélia Gattai, mulher de Amado, ainda morou no lugar por dois anos depois da morte do marido. Hoje, o quarto do casal está com espelho enferrujado, infiltrações e madeira sobre a cama. A família quer transformar a casa, que é particular, em museu.

Segundo Maria João Amado, 34, neta do escritor, o Ministério da Cultura aprovou um projeto que prevê captação de R$ 3,5 milhões para obras na casa. "Agora temos que encontrar financiadores." Ela diz que a família gasta R$ 10 mil por mês na manutenção do local. "Quatro seguranças se revezam 24 horas por dia e ainda temos de pagar contas e fazer pequenos reparos." Os principais objetos de Amado foram transferidos para a Fundação Casa de Jorge Amado ou estão sob a guarda dos filhos, mas restaram quadros, móveis e até eletrodomésticos no local.

Mesmo quase sem móveis, há trabalhos na casa que revelam preferências do escritor. Por todas as partes há azulejos coloridos e gradis com trabalhos do artista plástico Carybé (1911-1997), imagens cultuadas no candomblé e lembranças deixadas por amigos. Na varanda, permanecem dois azulejos pintados e assinados pelo espanhol Pablo Picasso (1881-1973). As paredes da dependência de hóspedes ainda guardam as matrizes das gravuras feitas pelo artista plástico Calasans Neto (1932-2006) para o livro "Teresa Batista Cansada de Guerra" (1972). A casa foi comprada após Amado vender aos estúdios MGM os direitos de "Gabriela, Cravo e Canela" (1958).
LUIZ FRANCISCO

Agencia Folha em Salvador

IPHAN LANÇA CAMPANHA PELA RECUPERAÇÃO DE BENS PROCURADOS

Objetivo é mobilizar população para ajudar na busca a bens culturais. Linhas de telefone, fax e e-mail foram colocados à disposição para denúncias anônimas
O presidente do Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional (Iphan), Luiz Fernando de Almeida, lançou oficialmente esta semana a Campanha pela Recuperação de Bens Procurados. O objetivo é mobilizar a população na busca pelos bens culturais, convocando o público a consultar, no site www.iphan.gov.br, o banco de dados de peças subtraídas do patrimônio brasileiro.
Denúncias anônimas podem ser feitas pelo telefone (21) 2262-1971, fax (21) 2524-0482, pelo e-mail bcp-gemov@iphan.gov.br, ou no próprio banco online.
"É necessário compartilhar com toda a sociedade (paróquias, comerciantes, leiloeiros, colecionadores), a tarefa de proteção do patrimônio brasileiro. A divulgação dessa campanha na televisão, em cadeia nacional, é mais um esforço nesse sentido. A informação foi colocada em domínio público, na internet, para que as pessoas possam identificar as peças e tenham conhecimento do que deve ser feito ao descobrir um bem que seja procurado", explica Luiz Fernando de Almeida.
A delegada da Interpol, Vanessa Gonçalves, ressalta que quem adquirir uma peça do patrimônio brasileiro também está cometendo crime de receptação. "Esses bens são uma herança cultural do povo brasileiro". Ela esclarece que aquele que identificar que um peça sua é procurada e reportar ao Iphan está agindo de boa fé e provavelmente não será condenado.
Segundo ela, o Iphan é grande parceiro na luta contra o tráfico de bens culturais no mundo. "O banco de dados do Iphan está em um padrão internacional. A Interpol faz uma mera tradução para inserir no seu sistema".
A campanha faz parte de um conjunto de ações desenvolvidas, com vários parceiros, com objetivo de coibir o tráfico de bens culturais, recuperar e devolver aos locais de origem os bens culturais tombados, que foram extraviados, furtados ou roubados.
Fonte: Iphan - Assessoria de comunicação
http://www.aber.org.br

BIBLIOTECA NACIONAL RETOMA 385 LIVROS FURTADOS

A Polícia Federal recuperou na sexta-feira (19/10) 385 livros que tinham sido furtados da Biblioteca Nacional. Contendo carimbos da instituição, eles estavam sendo descarregados de um furgão por funcionários do sebo Le Bouquiniste, no centro do Rio.

O proprietário da livraria, cujo nome não foi divulgado, foi preso por crime de receptação de mercadoria furtada (três a oito anos de reclusão).

Há algumas edições importantes no lote, como exemplares da História da Companhia de Jesus no Brasil, de Serafim Leite (1890-1969). Mas a maior parte do material é de publicações recentes doadas por fundações privadas e instituições à Biblioteca Nacional , que as distribui por bibliotecas no país.

"Comprovamos que os livros são da biblioteca, mas não sabemos como nem quando saíram", disse a bibliotecária Célia Domingues, que fez a perícia.
Folha de São Paulo

WEIMAR RECUPERA BIBLIOTECA ANNA AMALIA, DEVORADA PELAS CHAMAS

Em 2004, incêndio destruiu 50 mil livros e deixou 62 mil obras seriamente danificadas. Trabalho de recuperação do acervo está sendo considerado "milagre" da restauração.
A cidade alemã de Weimar reabriu hoje (24) a Biblioteca da Duquesa Anna Amalia, devastada pelo fogo três anos atrás e apresentada agora como um milagre da restauração, apesar de as chamas terem devorado milhares de livros.
A biblioteca na "capital dos clássicos", terra dos poetas Johann Wolfgang Goethe e Friedrich Schiller, abre suas portas após uma recuperação de seus salões em estilo rococó e de seu patrimônio bibliográfico.
Na noite de 2 para 3 de setembro de 2004, o fogo destruiu grande parte de seu telhado e a galeria superior. Cerca de 50 mil livros viraram cinzas e outros 62 mil foram seriamente danificados. Apenas 28 mil se salvaram das chamas, no mais devastador incêndio de uma biblioteca alemã desde o fim da Segunda Guerra Mundial.
O incêndio foi causado por uma avaria elétrica. Mas as imagens do acidente e o desespero de seu diretor, Michael Knoche, tentando resgatar alguns livros, lembraram aos alemães os tempos da guerra.
Uma cadeia humana, formada por funcionários e moradores da cidade, conseguiu tirar da biblioteca centenas de volumes, esculturas e quadros. Foi uma tentativa desesperada de salvar as obras não só das chamas, mas também de água utilizada pelos bombeiros.
Os 380 mil litros de água usados para apagar o fogo nas paredes e no telhado tiveram sobre os livros um efeito quase tão devastador quanto o das chamas.
O incêndio aconteceu semanas antes do início das obras de restauração do edifício, construído em 1691.
A sala principal se transformou em biblioteca em 1761, por decisão da duquesa. Goethe foi seu diretor durante três décadas, período em que se adquiriu boa parte de seu acervo bibliográfico, especialmente os clássicos.
A biblioteca da duquesa Anna Amalia continha volumes dos séculos XVI a XIX, conservava uma ampla amostra de originais de Shakespeare, e a maior coleção do mundo de edições de "Fausto", com quase 3.900 volumes. Além dos livros, continha 2 mil manuscritos medievais e 8.400 mapas históricos. O acervo incluía coleções privadas de livros das famílias de Franz Liszt e Friedrich Nietzsche.
Parte dessas peças se perdeu. Mas Knoche conseguiu salvar uma Bíblia de Lutero, um dos tesouros da casa.
Dos 62 mil livros danificados, só 28 mil foram recuperados. Na inauguração, terão voltado às estantes 50 mil volumes, entre os restaurados e os salvos das chamas. Até 2015, graças às mais avançadas técnicas de restauração, mais 10 mil devem voltar às prateleiras. O resto é irrecuperável.
A maioria dos livros voltará ao seu espaço original, a sala rococó principal. Cerca de 10 mil originais danificados retornarão à torre da histórica biblioteca, declarada Patrimônio da Humanidade pela Unesco.
EFE
http://www.aber.org.br/

GRUPO TINGE DE VERMELHO ÁGUA DA FONTANA DI TREVI

Um grupo de vândalos, do grupo FTM Ação Futurista 2007, lançou, na tarde de hoje, uma substância que tingiu de vermelho as águas da famosa Fontana di Trevi, no centro de Roma, chamando a curiosidade de milhares de turistas que passam pelo local diariamente.
O grupo deixou folhetos se identificado na área, além de anunciar o nascimento de um movimento baseado em "uma concepção violenta da vida e da história, que exalta a batalha contra a paz e os idiotas aduladores do poder e escravos do mercado global".
O folheto cita ainda o movimento artístico futurista, nascido em Paris em 1909, além de enaltecer a posição de "todos contra todos, com espírito de luta e exaltação a violência". O comunicado também ataca a Festa do Cinema de Roma, que começou ontem.
O futurismo foi um movimento ideológico e espiritual que pretendia revolucionar as idéias, a arte, a literatura e a linguagem e foi elevado a "arte oficial" por Mussolini. "Queremos que a cor triunfe nessa sociedade cinza e burguesa", clama a nota.
Toda a área foi cercada pela polícia, enquanto as imagens da fonte, onde a bela atriz Anita Ekberg fez uma das mais famosas cenas do cinema mundial, no filme La Dolce Vita, correm o mundo. Especialistas temem que a substância danifique o monumento barroco, construído todo em mármore em 1762.
AFP

PLAQUINHA DE HOJE

"AGORA QUANDO OLHO MEU TÍTULO DE ELEITOR,

ENTENDO O VERDADEIRO SIGNIFICADO DA EXPRESSÃO:

ZONA ELEITORAL"

NOVAS E VELHAS

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

-Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Fooooodassssse....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Foooodasssse.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Foooodassse... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodassse... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí...Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodassse Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Foooodassse.... Fooooodasse.... Fooooooodasssse Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá Fodasse ò Zé Vai pró....caaaaraaaaaalllhooooooooooo...

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?.. poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...Desligou....

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Um Português vai visitar o seu irmão em França com a sua bicicleta. Quando vai a atravessar o semáforo, ouve alguém gritar:

- Feux Rouge! Feux Rouge!

Diz o Português:

- Tem Ferrugem mas anda!!

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- Maria, não é senhora Augusta que se diz! Isto não é como na sua terra. Aqui tudo tem um Dom. Senhora D. Augusta, senhora D. Teresa, percebeu?

- Sim, senhora dona Augusta. Pode dizer-me onde está a senhora donapá e a senhora dona vassoura para apanhar a senhora dona merda que a senhora dona cadela fez?

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Na escola a professora vai procurar quem fez o trabalho de casa.

- Zézinho fez o trabalho?

- Sim professora.

- Então qual era o macho da cadela?

- O cão.

- Luizinho então qual era o macho da leoa?

- O leão.

- Muito bem, então joãozinho qual o macho da ovelha?

- O trem.

- O TREMMM!!!!!! Porquê?- disse a professora indignada.

- Então porque no outro dia o meu avô disse que andava a pastar as ovelhas ao pé da linha do trem e depois passou lá o trem e fodeu-lhe as ovelhas todas.

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O pequeno David chega a casa depois de um dia de aulas e conta ao pai o que aprendeu sobre o dia de São Valentim.

- Como o São Valentim era um santo cristão e nós somos judeus, será que Deus ficará zangado comigo, se eu der um presente a alguém neste dia ? – Diz David.

O pai pensa um pouco e diz:

- Não, eu penso que Deus não se vai zangar. A quem é que queres oferecer um presente no dia de São Valentim ?

- A Osama Bin Laden – responde o David.

- Porquê o Osama ?

- Pergunta o pai, em choque.

- Bom, eu pensei que se um pequeno rapaz judeu Americano, tiver amor suficiente para dar ao Osama neste dia, ele pode começar a pensar que talvez nós não sejamos tão maus como isso, e talvez comece a amar as pessoas, pelo menos um bocadinho. E se os outros garotos vissem aquilo que eu fiz e mandassem também um presente ao Osama nesse dia, ele passaria a gostar de todos. E depois ele passaria a dizer a toda a gente que gostava deles e que já não detestava ninguém... O coração do pai sossegou por momentos e olhou para o seu filho... com orgulho.

- David, é a coisa mais bonita que já alguma vez ouvi !

- Eu sei e assim que o apanhássemos desprevenido, podíamos aproveitar e enfiar uma faca na garganta do filho da puta !!!