PLAQUINHA DE HOJE

"STATUS É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER,

COM UM DINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PARA GENTE QUE VOCÊ NÃO GOSTA,

UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO É !"

NOVAS E VELHAS

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra
ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois,
a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas
se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito:
"AAPM". Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine
ele com dois As. Deve ser um fenômeno!

Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" .

É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa:
"Apto Apenas Para Mijar".

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Evaldo pede um uísque duplo.
- Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher?
- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!
- Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein?
E o que foi que ela falou?
- Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!

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Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta
ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
-Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava
brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles
tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...

A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
-Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete
isso, ok?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
-Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
-Mas por que???
A mãe, volta-se para o menino e diz:
-Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
-Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no
quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em
cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no
mês passado.

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O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido
lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.
- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar?
Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um
vestido.
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
A noite, antes de deitar, o marido convida:
- E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o na mão!

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O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.
No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama,
nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e dá de cara com um rapaz louro e
bonito.
- O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.
- Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão
comendo todas as roupas!
- Mas, pelado?
- Viu só? Já comeram a minha também!

SE É FOTO É FATO

Recebi como sendo flagrante de uma reunião de torcedores do São Paulo F.C., não sei se é verídico, nesses assuntos eu não me meto. Todos sabem que não curto futebol.

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Homem mais alto do mundo encontra o mais baixinho
Não é história de pescador. O homem mais alto do mundo, Bao Xishun, de 2,36 m de altura, se encontrou com o mais baixo, He Pingping, de 73 cm de altura, nesta quinta-feira, na Mongólia.

Segundo o baixinho, eles bateram "altos papos"...

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Preso num bueiro durante uma hora
Tentou fazer uma boa acção e acabou com ferimentos na cara e nas costas.
É caso para dizer que uma boa acção às vezes sai caro. Um jovem de Florianópolis, no Brasil, quis fazer um favor a uma desconhecida e tentar resgatar-lhe a chave do carro que tinha caído num bueiro. Retirou e entregou-lhe a chave, mas quando tentou sair verificou que estava preso.
Os amigos ainda o tentaram ajudar, mas em vão. Foi mesmo necessário chamar os bombeiros, que tiveram de destruir parte do passeio para retirar o jovem.
Os ferimentos nas costas e na face ajudam-no a contar a história bizarra que durou uma hora e, ao mesmo tempo, alimentam a indignação. É que a mulher que tentou ajudar, não quis saber da sua situação e foi-se embora antes mesmo dos bombeiros chegarem.
«Boa acção? Nunca mais», disse, depois de ter conseguido libertar-se do bueiro.
Portugal Diário

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Cidade chinesa paga por moscas mortas
Autoridades querem erradicar insectos. Cada um vale cinco cêntimos.
Na cidade chinesa de Luoyang cada mosca morta pode ser trocada por um valor equivalente a cinco cêntimos. As autoridades locais revelaram que esta pequena recompensa tem como objectivo levar à melhoria dos níveis de higiene na cidade.
«Pensamos que dar dinheiro às pessoas terá muito mais resultados do que multá-las para manter a cidade limpa», afirmou o administrador do bairro de Xigong, Hu Guisheng, citado por um jornal chinês.
Segundo o líder local, os residentes já entregaram mais de dois mil insectos, o que representa um valor superior a 100 euros em recompensas.
A febre com a abertura desta caça à mosca já levou muitas pessoas a procurarem sítios como lixeiras na tentativa de encontrarem mais insectos.
Apesar do sucesso reclamado com a iniciativa, por parte dos responsáveis pela ideia, há também vozes críticas que apontam que as autoridades deveriam limpar os sítios propícios à propagação de moscas, em vez de simplesmente pagarem para que os residentes as matem.
Portugal Diário

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Assaltante desiste de roubo após abraço coletivo

Um assaltante foi desarmado e desistiu do crime depois que suas supostas vítimas ofereceram um copo de vinho e lhe deram um abraço em grupo. Um grupo de amigos estava terminando de jantar no jardim de uma casa em Washington D.C., nos Estados Unidos, quando um homem apontou uma arma para a cabeça de uma adolescente de 14 anos e deu voz de assalto. Uma das convidadas começou a falar com o assaltante:

- "Nós já estamos terminando de jantar. Por que você não toma uma taça de vinho conosco?", disse Cristina Rowan, 43 anos.

Ele deu um gole na taça e disse:

- "Que vinho bom".

O pai da menina que estava sob a mira da arma, Michael Rabdau, 51 anos, disse ao intruso para que levasse a taça. Cristina sugeriu que ele levasse a garrafa.

O assaltante, já sem capuz, tomou outro gole e experimentou um pedaço de queijo Camembert. "Eu acho que eu vim à casa errada", disse ele. "Podem me dar um abraço?", pediu. Então Cristina se levantou e colocou os braços ao redor do assaltante. Logo depois, os outros seguiram o exemplo e se levantaram. "Podemos dar um abraço coletivo", perguntou então o assaltante. Todos concordaram e o ladrão foi embora, levando apenas a taça de vinho.

Terra

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Planta pede água pelo telefone... quando está seca
Sensores colocados na terra medem a humidade e dão o alerta.
Estudantes da Universidade de Nova Iorque criaram um sistema de sensores que, colocado no interior dos vasos das plantas, informa pelo telefone quando a planta está seca. O sistema chama-se Botanicalls.
Segundo noticia a BBC, a informação é transmitida ao dono através de uma voz gravada, em representação da planta.
Os sensores são colocados na terra e medem a humidade. Se o vaso estiver seco demais, um microchip colocado na planta acciona um dispositivo que faz a ligação para quem cuida dela.
Outra particularidade deste sistema é que a voz tem o sotaque do local de origem da planta. Ou seja, se é uma planta originária da Escócia, por exemplo, a voz tem um sotaque escocês.

Mas há mais: no final a planta «telefona» para agradecer por ter sido regada.
Portugal Diário

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Esse Pan e seus nomes curiosos
Como não podia faltar em grandes eventos esportivos, entre os nomes dos mais 5.000 atletas presentes no Pan, muitos depõem contra seus donos. O mexicano Juan Veloz tem um nome apropriado para um velocista das piscinas, mas o mesmo não podemos dizer de Yoel Vicioso (atleta da República Dominicana), Yessenia Bastardo (pólo da Venezuela), Christina Loukas (saltos dos EUA), Anjuli Ladron (futebol do México) e Reymer Vezga (natação da Venezuela). Outro nome que não ajuda é do equatoriano Becquer Barriga, ainda mais que ele compete no boliche, esporte tido como de pessoas sedentárias. Também William Urina não é um bom nome para um boxeador colombiano. Nem fica bem para um maratonista se chamar Pamenos Ballantyne, como o representante das Ilhas Virgens Norte-Americanas. Além dos uruguaios Emilio Taboada (basquete) e Luis Siri (pentatlo), as denominações curiosas contam com as irmãs internéticas Audrey e Jennifer Orcutt, norte-americanas da patinação, e a animalesca Emma Baratta, esgrimista dos EUA.
UOL Esporte

VIAGENS PARA O MERCOSUL

Todos sabem que para países do Mercosul todos nós podemos viajar sem passaporte, apenas com nossa Carteira de Identidade, a qual nunca perde a validade. Eu mesmo já viajei sem problema algum.
ERRADO: Agora se sua Carteira de Identidade tiver mais de 10 (APENAS DEZ) anos da data de emissão, não marque passagem, não reserve hotel, porque você não passará do Check-in do Aeroporto, em outras palavras será sumariamente impedido de viajar.
Você sabia disto ? Nem Eu !!! Nem Ninguém !!!
É mais uma burocracia idiota para nos dificultar a vida, e nos causar prejuízos, porque sabemos que quanto mais burocracia, mais corrupção e isto atende aos interesses deste governo de bosta que temos.
Minha mulher tentou embarcar em Congonhas ontem de manhã, para uma viajem a negócios que estava agendada já faz algum tempo, e como é difícil para nós agendarmos qualquer viagem devido a inúmeros compromissos em São Paulo que têm que ser adiados ou cancelados para tornar possível uma ausência de apenas três dias !
Resumindo: Reserva de hotel cancelada, claro que com ônus para nós por ter sido feito o cancelamento no próprio dia da hospedagem, reorganização de compromissos e um trabalhão para tentar arranjar espaço na agenda para uma possível viagem lá pelo final do mês. Isto sem contar com a burocracia jumentícia de inúmeros documentos para apenas obter uma 2ª via da Carteira de Identidade.
Você que está com planos de viajar para qualquer país do Mercosul, verifique sua Carteira de Identidade e previna-se antecipadamente.
Silvio A. Neves

PLAQUINHA DE HOJE

"ADOLESCENTE É COMO PAPEL HIGIÊNICO...

SE NÃO ESTÁ NO ROLO, ESTÁ NA MERDA !"

NOVAS E VELHAS

Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho
em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco??? Está vendendo corda?
- Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer???
- Não, vem cá em baixo e me conta.
- Você não merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você nem a pau.
- Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questão de humanidade, pois
onça também é gente.
- Tô ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já está cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- Tô sabendo. Também tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte
para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra
caverna.
- Nem pensar. A bruxa está afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja
um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca
mais lhe persigo.
- Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem
grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas
traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Tá pronto.

- Estão bem amarradas?
- Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ué. E você? E porque está tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a
primeira vez que vou comer um cu de onça...

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Duas elefantas na praia:
- Vamos ao banho?
- Não posso. Estou naqueles dias...
- Não faz mal... usa uma ovelha.

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O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:
- Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!
Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior,
repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz:
- Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
- Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
O noivo então diz:
- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda.

Também não dá certo. Ele então diz:
- Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:
- Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

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Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre
completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e
exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim,
a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!

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O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima
e vai passar a lua de mel na Europa.
Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a
mãe:
- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem.
Eu continuo virgem!
- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com
ele!
No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
- E como estava Roma?
- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
- E Paris?
- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha
adorou!
- E a Espanha?
- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora
mesmo
é uma pica deste tamanho!
- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

SE É FOTO É FATO

Jornal Valor Econômico - Pag. A 13 - 26/07/2007

Clique na imagem para ampliar

SÃO PAULO: 800 PESSOAS HOMENAGEIAM VÍTIMAS

Cerca de 800 pessoas participaram na manhã de domingo, no município de São Paulo, da manifestação para pedir ao governo respeito e soluções imediatas para a crise aérea, segundo a Polícia Militar. O levantamento foi feito às 9h30.
Entretanto, estimativa da Guarda Civil, das 10h, aponta que cerca de sete mil pessoas estavam na praça Monumento às Bandeiras, no Ibirapuera, local da concentração da caminhada. De acordo com a organização do evento, cinco mil pessoas participaram da caminhada.
Com nariz de palhaço e vestidos de preto, o grupo faz uma caminhada até o viaduto da avenida Moreira Guimarães sobre a avenida dos Bandeirantes, próximo ao local do acidente com o avião da TAM. A manifestação visa ainda apoiar as famílias que perderam seus parentes em acidentes aéreos e homenagear profissionais que trabalharam no resgate e reconhecimento dos corpos.

Jaqueline Rocha
Redação Terra

DESAFIO A UMA COVARDE CHEIA DE BOTOX

Procurando algumas fotos no Google eu me deparei com esta graça. Não é de matar de rir? Tudo o que esta mulher não tem é coragem. Mas se quiser me desmentir, aqui vai um desafio para titia Marta. Vamos ver se ela tem coragem mesmo. Titia Marta, o negócio é o seguinte: que tal parar de andar de jatinho da FAB e pegar um vôo (qualquer vôo) de carreira em algum aeroporto civil (qualquer aeroporto) do território nacional? Mas só vale o serviço completo: check in uma hora antes e sala de embarque. Nada de sala vip ou coisa que o valha. Também não pode ter segurança da Polícia Federal. Quero ver a sua coragem de encarar a população revoltada sem nenhuma vontade de relaxar e gozar. Vai lá, tia. Este corpo a corpo lhe será edificante. Dê uma satisfação (mesmo que mínima) a um povo que lhe paga o salário e, em troca, tem seus entes queridos mortos pelo inqualificável governo que a senhora representa. Está com medo, sua covarde? Vamos lá. A época é mais que propícia.

Isto eu peguei lá no: http://serjaocomentadoceu.blogspot.com que visito sempre e recomendo.

TRINTA MIL HABITANTES DE BARCELONA SEM LUZ PELO SEGUNDO DIA CONSECUTIVO

BARCELONA, Espanha, 24 Jul 2007 (AFP) - Cerca de 30.000 dos 80.000 habitantes de Barcelona amanheceram nesta terça-feira sem eletricidade e poderão passar a noite de terça-feira outra vez às escuras, segundo o diretor de Relações Institucionais da companhia de eletricidade Fecsa-Endesa, Albert Alegre. Os 50.000 habitantes restantes devem ter luz novamente ao longo do dia, depois de mais de 30 horas que ocorreu o maior apagão registrado em Barcelona por causa da queda de um cabo de alta tensão, que provocou a paralisação em cadeia em várias subestações.

O prefeito da cidade, Jordi Hereu, depois de manifestar sua indignação por causa do apagão, exigiu das companhias responsáveis pelo fornecimento de energia que resolvam da maneira mais rápida possível a situação.O apagão, que afetou cerca de 350.000 consumidores, deixou no escuro grande parte da cidade, causou problemas em larga escala, provocando caos no trânsito de manhã, já que os sinais pararam de funcionar. Além disso, cerca de 200 estações-base de telefonia móvel foram afetadas.

Os hospitais locais formaram um grupo de crise para enviar doentes para outros centros, em caso de necessidade, embora a maioria tenha conseguido administrar a situação com geradores próprios.

OFENDIDO NO ORKUT GANHA R$ 8 MIL NA JUSTIÇA

SÃO PAULO - A Justiça paulista condenou o Google a pagar R$ 8 mil a um usuário vítima de perfil falso e ofensas no Orkut.
A decisão foi tomada pela juíza Erna Thecla Maria Hakvoort, do Juizado Especial Civil Central Vergueiro. Segundo o site Consultor Jurídico, a juíza considerou o Google Inc. responsável pelas ofensas por demorar para tirar o perfil falso do ar e oferecer ferramentas para a divulgação de conteúdo ofensivo.
O usuário ofendido entrou com ação na Justiça em julho do ano passado, argumentando sofrer ofensas pessoais na rede social. Em casos semelhantes, a Justiça condenou os autores de mensagens ofensivas responsáveis pelos crimes e não o Google.
A sentença foi proferida contra o Google Inc, já que o Google Brasil alega não ser responsável pela rede social. O Google Inc. ainda pode recorrer.
Felipe Zmoginski, do Plantão INFO

NIGÉRIA: ELITE PAGA SPA PARA ENGORDAR

Membros da elite nigeriana ignoram os riscos do excesso de peso para a saúde e pagam por spas cuja palavra de ordem é «engordar».
Até 2006, 60 por cento da população da Nigéria encontrava-se abaixo do limiar da pobreza, de acordo com dados da CIA World Factbook.
Numa sociedade em que grande parte da população sofre com fome, ser obeso significa ter status social e poder.
«Quando alguém é gordo, tem uma cara saudável», disse à BBC Happiness Edem, que optou por passar por um tratamento de engorda antes do seu casamento.
A pedido de seu marido, Morris Eyo Edem, Happiness frequentou uma das chamadas «câmaras de engorda» durante seis meses.
Sendo um príncipe da tribo Efik, Morris Edem diz que precisa de uma esposa especialmente gorda, e garante que uma «magricela» não lhe chamaria a atenção.
«As pessoas pensariam que não sou rico», justifica.
Se uma mulher não for gorda, não preenche os critérios do casamento.
Comer e dormir
O peso médio de uma mulher na Nigéria é de 60 quilos, mas Happiness tem bem mais do que o dobro.
Ao recordar a sua estada no spa, Happiness descreve a sua rotina: «Acordar, comer, dormir».
Happiness diz que mantém os resultados do «tratamento» a comer garri - uma papa de mandioca - e saladas feitas com ingredientes locais.
Mas o príncipe manda acrescentar à refeição da esposa arroz, feijão, carne e peixe.
«Para fazê-la ainda maior e manter a estrutura que um homem quer que sua mulher tenha», justifica.
Morris Edem torce o nariz aos riscos de doenças cardíacas, diabetes e outros problemas de saúde associados à obesidade.
«É tudo uma questão de cultura. A cultura aqui na nossa área permite que as mulheres frequentem os centros de engorda», diz. «Mas a cultura da Europa, da Ásia e da América não permite».
Portugal Diário

CRESCE PRESSÃO PARA PROIBIÇÃO DE SACOLAS PLÁSTICAS EM LOJAS

Papel ou plástico? É uma pergunta que há muito persegue os clientes de mercados. Mas o debate poderá em breve ser decidido nesta cidade costeira, onde um projeto de lei que visa proteger a vida marinha proibiria as sacolas plásticas em todo o varejo. São Francisco sancionou uma proibição em abril, mas ela se aplica aos grandes mercados e farmácias. Medidas semelhantes estão sendo consideradas em Boston; Baltimore; Oakland, Califórnia; Portland, Oregon; Santa Monica, Califórnia; e Steamboat Springs, Colorado.

Alexandra Cousteau, neta de Jacques Cousteau e diretora do EarthEcho, um grupo de educação ambiental em Washington, disse: "A proibição do plástico faz sentido pela simples razão de que leva mais de 1.000 anos para biodegradar, o que significa que cada pedaço de plástico que já fabricamos ainda está por aí, com grande parte indo parar nos oceanos, matando os animais". Cousteau participou de um encontro público realizado aqui na segunda-feira em apoio à medida. Mais de 70 pessoas compareceram ao encontro. O projeto de lei visa ajudar a proteger Chesapeake Bay e seus tributários, cujos peixes e aves freqüentemente morrem após ingerir sacos plásticos descartados.

Segundo o projeto de lei que passará por uma votação final no Conselho Municipal em outubro, as lojas seriam obrigadas a oferecer sacolas de papel feitas de material reciclado. Os críticos dizem que a proibição seria cara e contraproducente. "Soa bem até você considerar o custo", disse Barry F. Scher, porta-voz da Giant Food, uma rede de mercados com sede em Landover, Maryland. Em vez de proibir sacolas de plástico, que custam 2 centavos de dólar cada em comparação aos 5 centavos das sacolas de papel, Annapolis deveria exigir o cumprimento de suas leis de lixo, disse Scher. Ele acrescentou que a Giant já oferece um crédito de 3 centavos por cada sacola de plástico que os clientes devolvem à loja e que 2.200 toneladas de sacos por ano são recicladas e transformadas em bancos de quintal e de praça. As sacolas de papel são mais volumosas para transportar do que as sacolas de plástico, acrescentou Scher, e mais caminhões, combustível e poluição estão envolvidos em sua entrega às lojas. "Isto pode ser verdade", disse Alderman Sam Shropshire, o autor do projeto de lei daqui, "mas o que eles não dizem é que para fazer 100 bilhões de sacolas de plástico, que é quanto usamos nos Estados Unidos por ano, são necessários 12 milhões de barris de petróleo. Nenhum petróleo é usado para produzir sacolas de papel reciclado".

Jeffrie Zellmer, diretor legislativo da Associação dos Varejistas de Maryland, disse que é necessário bem menos energia para reciclar plástico do que para reciclar papel. Zellmer acrescentou que 90% dos varejistas usam sacolas de plástico e que os custos poderão triplicar ou sextuplicar, no final sendo repassados aos consumidores. O coordenador de reciclagem comercial da Cidade e Condado de San Francisco, Jack Macy, disse que nacionalmente 1% de todos os sacolas de plástico de compras é reciclado. "Isto significa que o restante vai parar em um depósito de lixo", disse Macy. "De forma que o argumento sobre a reciclagem do plástico ser mais eficiente em energia não é forte." "Olha", disse Shropshire, "no final, a melhor opção é as pessoas trazerem suas próprias sacolas reutilizáveis. Mas se não o fizerem, então elas podem usar sacolas de papel que se biodegradam mais rapidamente do que o plástico e não exigem que árvores sejam cortadas".

Por ora, a prefeita Ellen O. Moyer de Annapolis, uma democrata, permanece indecisa sobre a medida. Um porta-voz de Moyer, Ray Weaver, disse que a cidade planeja distribuir sacolas reutilizáveis para quase todos os moradores até o último trimestre. Para isto, disse Weaver, a cidade está considerando se associar aos fabricantes de velas de navegação para usar material excedente, que adolescentes em programas de empregos poderiam costurar em sacolas. "Eu acho que é uma ação inteligente", disse Jim Martin, proprietário da Free State Press, uma pequena loja de impressão e cópia a várias quadras do Capitólio Estadual, enquanto encomendava cartões de visita para um membro do Conselho Municipal para serem entregues em um sacola de plástico. Martin disse estar mais disposto a deixar de trabalhar com as sacolas de plástico por estar cansado do lixo nas ruas, árvores e na baía. Brian Cahalan, dono do 49 West, um loja de café a cerca de duas quadras do Capitólio, disse que independente da aprovação ou não da medida, o debate o levou a agir. Apesar de sua loja usar sacolas de plástico, disse Cahalan, ele planeja encorajar os clientes a trazerem suas próprias sacolas ao cobrar 25 centavos por cada sacola que a loja usar. "Assim não teremos que descobrir qual dos dois tipos de lixo é o pior", ele disse.

Ian Urbina
Annapolis – Maryland (New York Times)

Tradução: George El Khouri Andolfato

A MICROMEGALOMANIA DE LULA É CONTAGIOSA

O Festival de besteiras com que o governo de Nosso Guia tem assolado o país é algo sem precedente, mas seria uma pobreza condená-lo apenas por dizer bobagens. O problema é bem outro, pior. Houve o "relaxa e goza" de Marta Suplicy, mas, antes dele, Lula anunciou, do alto da sua micromegalomania (caso raro de mania de pequena grandeza): "Quero prazo, dia e hora para anunciar o fim da crise dos aeroportos".

Na segunda-feira, o presidente da Infraero produziu uma nova marca, difícil de ser superada. A Federação Internacional dos Controladores de Vôo condenou a gestão da crise e sugeriu uma interferência externa. Trata-se de um organismo corporativo e sem representatividade, mas nem por isso se pode dizer que esteja propondo um absurdo. A resposta veio do brigadeiro José Carlos Pereira, presidente da Infraero: "A crise é nossa, os mortos são nossos". Para quem lembra desse tipo de retórica na campanha do petróleo, no anos 50, esse é um triste fim para os sentimentos nacionalistas. Exacerbações nativistas podem atrair uma velha maldição do ensaísta inglês Samuel Johnson (1709-1784): "O patriotismo é o último refúgio do canalha".

Em Pindorama, o patriotismo foi usado pelos escravocratas do século 19 para desqualificar as pressões da esquadra inglesa e pelos ditadores do 20 para acobertar as torturas e os assassinatos condenados pelo governo do presidente americano Jimmy Carter (1977-1981).

A economia brasileira foi vigiada pelo Fundo Monetário Internacional. Há lixões em São Paulo cuja emissão de gases é monitorada por empresas americanas a serviço de organismos internacionais. Em 2003, interessado em conhecimentos técnicos sobre segurança nos aeroportos, um diretor da Infraero pediu socorro à Embaixada americana. Se alguém dissesse que a desordem fiscal, os lixões e a ignorância aerocrática são nossos, certamente passaria por bobo. Numa primeira camada, as tolices ditas pelos companheiros refletem a inteligência de cada um deles. Até aí tudo bem, ninguém é obrigado a fazer nexo. Olhando-se com mais atenção, vê-se que há em cada bobagem um elemento de prepotência. O rapaz da Anac ganha uma pataca e quando lhe perguntam se não há contradição entre a homenagem e o tamanho da crise, explica: "A Aeronáutica é que tem que responder". Uma senhora que ocupa uma cadeira na diretoria da Agência e fuma charutos em público, dá aulas: "Deixa eu te falar uma coisa: o acidente não foi no ar. Ninguém bateu no ar, tá? Então, o acidente não tem nada a ver com o número de vôos em Congonhas, tá?"

As besteiras que desmoralizam o segundo mandato do Nosso Guia resultam de uma concepção burocrática, autoritária e delirante do exercício do poder. É o contágio da micromegalomania. Cada um manda no seu pedaço com a imponência de Al Gore e a inteligência de Mike Tyson. Lula exige dia e hora para a crise acabar, a Anac informa que não teve nada a ver com o que aconteceu em Congonhas, a Infraero diz que "os mortos são nossos" e quem cobra soluções ao conjunto do governo é considerado um idiota. Reencarnam um superintendente da Sudene que, durante a ditadura, atribuiu a seca do Nordeste à falta de chuvas.
Elio Gaspari
Folha de São Paulo

UM BOM FIM DE SEMANA A TODOS, VIAJEM SÓ DE ÔNIBUS UMA VEZ QUE O "AR NÃO ESTÁ PARA AVIÃO".

EU ESTAREI DE VOLTA NA SEGUNDA FEIRA.

PLAQUINHA DE HOJE

"NÓIS É NÓIS,

O RESTO É BOSTA

MAS O QUE IMPORTA

É QUE A GENTE SE GOSTA !"

NOVAS E VELHAS

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:
- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?
- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?
- Tenho 1 e vinte!
- Não vai dar...
- É, não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e
toma um monte.
Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, então vamos...
E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.
Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou com muita raiva e expulsou os dois do bar.
- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !
- Agora !
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado
de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?
- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...

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Um grupo resolveu fazer uma expedição para a Índia para pegar um tigre...
Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato.
E o cozinheiro da expedição era gago.
Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento.
O gago então resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida.
Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome.
Pulou em cima do gago que já estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mão dele e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo...
Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque não conseguiram pegar nem sapo.
Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre.
Vendo tal façanha, os caçadores começaram a festejar e foram abraçar o gago. O gago começa a falar bem alto:
- Hip... Hip... Hip...
O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou a jogá-lo pra cima, dizendo:
- Hip... Hip... Hip... HURRA!!!
Veio uma manada de hipopótamos e arrasou com o acampamento!!!

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Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, e acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou
num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um
maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz.
- Faz sentido!
O doido havia escrito: Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira

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O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma
as providenssa, Abrasso, Nirso."
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas
venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em
Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."
No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum
Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem
da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O
presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e
com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa,
juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê
serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."

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Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atrás da moita, gemendo que dava dó.
- O que tá havendo aí vovô?
- Ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar... estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai
Intrigado o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou:
- O senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.

SE É FOTO É FATO

Dark voltando da feira !

LULA DIZ TEMER AVIÃO E ADMITE CRISE AÉREA DEPOIS DE 10 MESES

Em cerimônia no Planalto, Nelson Jobim assume Defesa no lugar de Waldir PiresAfirmações do presidente são feitas semanas após alguns de seus principais auxiliares, como Guido Mantega, negarem caos.
Depois de dez meses de caos aéreo e ao menos 353 mortos em duas tragédias, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva trocou ontem o ministro da Defesa, admitiu abertamente que há uma crise aérea no país e reafirmou que tem medo de avião. "Toda vez que fecha a porta, entrego minha sorte a Deus", disse, no Palácio do Planalto, ao empossar o novo ministro. Lula demitiu Waldir Pires e colocou em seu lugar o ex-presidente do Supremo Tribunal Federal Nelson Jobim (PMDB), como a Folha antecipou. "Não é segredo para nenhum brasileiro que nós temos uma crise no setor aéreo brasileiro, uma combinação de várias coisas que vêm acontecendo ao longo dos últimos dez meses", disse o presidente, poucas semanas depois de o ministro Guido Mantega (Fazenda) negar que houvesse caos aéreo. Nesses dez meses que levou para reconhecer a crise e fazer a primeira mudança na cúpula do setor, Lula sempre resistia em admitir o caos aéreo.

Na entrevista coletiva de maio, chamou a crise de "problemão" e deu uma justificativa evasiva: "Não vamos confundir o acidente do avião da Gol com o Legacy com um problema dos aeroportos, até porque eles se chocaram no ar". Ontem, Lula afirmou que agora o governo dará todas as condições para que não aconteça mais nenhuma tragédia aérea, mas foi cauteloso: "Deus queira que não seja no Brasil que aconteçam outros acidentes, mas podem acontecer". "Não sei se aqui neste plenário [no Palácio do Planalto] tem alguém que não tenha medo de avião. Eu, particularmente, toda vez que o avião fecha a porta, entrego a minha sorte a Deus, porque estou na mão de um comandante, que é um ser humano, na mão de uma máquina ultramoderna, mas que é uma máquina, na mão de um controlador que diz quando devo parar ou não, e estou nas mãos das intempéries, que nem sempre o ser humano consegue controlar", disse. "Sou um medroso de andar de avião."

Autonomia

Ao menos 30 dos 37 ministros compareceram à posse de Jobim, assim como os comandantes Aeronáutica, Marinha e Exército. As maiores ausências foram as dos dois principais personagens da crise aérea: o presidente da Anac (Agência Nacional da Aviação Civil), Milton Zuanazzi, e o da Infraero, brigadeiro José Carlos Pereira.

Lula prometeu a Jobim autonomia total para mudanças no Ministério da Defesa e em todas as áreas ligadas ao setor aéreo, poder que nenhum de seus antecessores teve."É esse ministério que você vai assumir, com todas as forças para fazer todas as mudanças que precisar fazer, onde precisar fazer", disse Lula, que prometeu também verbas. No discurso de posse, Lula disse que "é preciso repensar o Ministério da Defesa, porque está aquém daquilo que é a exigência da sociedade brasileira".

Na entrevista que concedeu depois da posse, Jobim tentou passar a impressão sucedia um ministro "fraco" e que, agora, assumiu alguém que "manda". Nesse quase um ano de crise, tornaram-se comuns cenas de filas imensas nos saguões dos aeroportos, passageiros desesperados à espera de vôos e informações e, por duas vezes, parentes inconsoláveis com as mortes de pessoas queridas.

Enquanto isso, o governo acumulava desgastes. A ministra Marta Suplicy (Turismo) recomendou aos passageiros o já clássico "relaxa e goza"; o assessor especial da Presidência Marco Aurélio Garcia fez por três vezes o gesto de bater uma mão espalmada na outra, fechada - no movimento conhecido como "top, top, top" - quando soube que havia um defeito no avião da TAM. Para completar, a Aeronáutica condecorou, depois do segundo acidente, os diretores e o presidente da Anac. Agora, pela primeira vez, o presidente Lula faz uma mudança no setor aéreo. Enquanto Lula discursava, Pires ficou de expressão fechada, sem sorrir. Desde a semana passada sua saída era tida como certa, mas ele não entregava o cargo. Com a troca, o PT passa a ter 15 dos 37 cargos de primeiro escalão, contra cinco do PMDB.
Pedro Dias Leite / Eduardo Scolese
Folha On Line

TINTA QUE REVELA CÂNCER PODE AJUDAR CIRURGIÕES

Pesquisadores americanos desenvolveram uma tinta que ilumina as células cancerosas, o que poderia tornar as cirurgias de remoção de câncer mais precisas, diminuindo o risco de a doença voltar.
A substância foi desenvolvida a partir de uma molécula vinda de escorpiões, por cientistas do Hospital Infantil de Seattle e do Centro de Pesquisas de Câncer Fred Hutchinson, nos Estados Unidos.
Em experiências realizadas com ratos, a tinta reagiu em contato com tumores cerebrais de apenas um milímetro de diâmetro, sem iluminar as células normais em volta.
BBC Brasil.com

NÃO TEM PREÇO

Camiseta branca para ir ao Estádio conforme a Organização do evento sugeriu:

25 Reais

Ingresso para a Cerimônia de Abertura dos Jogos :

40 Reais

Ver o Maracanã todo vaiar Lulla toda vez que aparecia no telão ou tinha seu nome citado:

NÃO TEM PREÇO!...

CARROS BARATOS DA CHINA COMEÇAM A INVADIR O PAÍS

Vistos como ameaça pelas fabricantes brasileiras, os carros chineses começam a chegar ao País, ainda em pequenos volumes, mas com planos ambiciosos de produção local.
Em dois meses, o grupo nacional Effa inicia as vendas do modelo compacto Ideal, ao preço de R$ 22.980. A marca Chana entrega esta semana aos lojistas o primeiro lote de 215 utilitários que, segundo a importadora Districar já está todo vendido. Os preços começam em R$ 29,9 mil.
Em versão com 4 portas e equipado com ar condicionado, vidros elétricos, CD player, entre outros itens, o Ideal será o carro menos potente do mercado, com 970 cilindradas e 47 cavalos, movido à gasolina.
O Fiat Mille, carro mais barato do País, custa R$ 23,7 mil na versão 4 portas, sem acessórios, mas com 65 cavalos de potência e motor flex.
O Ideal será importado pelo grupo Effa Motors, do empresário uruguaio Eduardo Effa e seu sócio brasileiro, Aroldo Cunha.
Em 2008, o compacto começará a ser produzido no Uruguai, numa linha de montagem em Montevidéu com capacidade inicial para 5 mil unidades ao ano, volume que deve em 2010.
O mesmo grupo prepara a produção de um caminhão leve, com capacidade de carga de até seis toneladas, em Manaus, também a partir do próximo ano. As obras da fábrica estão em andamento, informa o diretor superintendente do grupo, José Geraldo Sampaio Moura.
“O grupo fez acordo de transferência de tecnologia com a empresa chinesa Changhe, fabricante do Ideal”, diz Moura.
A montadora atua no segmento de aviação com a produção de helicópteros e em 1999 fez parceria com a japonesa Suzuki para produzir veículos.
Já a parceria para a produção do caminhão em Manaus ainda está em fase de negociações. O valor do investimento no projeto não foi revelado. “Vamos seguir as regras do Mercosul para produção no Uruguai e as regras da Suframa para a produção em Manaus”, informa Moura.
O grupo Effa está trazendo um primeiro lote de 200 modelos Ideal para o Brasil e 200 comercias leves – que será vendidos a partir de R$ 26 mil, faixa em que competirá com os modelos da Chana.
Também importará três versões de comerciais leves, similares às minivans coreanas Towner e Topic, que deixaram de ser importadas.
A empresa importará modelos das chinesas Hafei e Brilliance. A rede de revenda terá inicialmente seis lojas na Grande São Paulo. Depois serão nomeados distribuidores em várias capitais.
Diário do Grande ABC

LÍNGUA PORTUGUESA TERÁ MUDANÇAS EM BREVE

Apenas cinco dos oitos países membros da CPLP já tinham assinado o documento do Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa, proposto em 1990. Sendo que Brasil, Cabo Verde e São Tomé e Príncipe assinaram recentemente.
Serão cerca de 40 mudanças, entre elas estão o alfabeto com 26 letras (atualmente são 23), com a inserção do "k", "w" e "y", e o fim do trema (permanece apenas em nomes próprios e derivados).
Estima-se que com essas modificações, a escrita no Brasil terá 0,45% de alteração. Enquanto que em Portugal, estima-se uma mudança de 1,6% do vocabulário escrito.
Por exemplo, os portugueses passarão a escrever "úmido" ao invés de "húmido", e também não escreverão o "c" e o "p" nas palavras onde ele não é pronunciado: "acção", "contacto", "acto", "adopção", "baptismo", "óptimo" e "Egipto".
O acento circunflexo nas palavras paroxítonas terminadas em "o" duplo será suprimida: "abençôo", "enjôo" e "vôo". No Brasil, a escrita correta será: "abençoo", "enjoo" e "voo".
Assim como o emprego do acento circunflexo nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos "crer", "dar", "ler", "ver" e seus decorrentes. Assim, a grafia correta passará a ser: "creem", "deem", "leem" e "veem".
O acento deixará de ser usado para diferenciar "pára" (verbo) de "para"(preposição) e também nos ditongos abertos "ei" e "oi" de palavras paroxítonas como "assembléia", "idéia", "heróica" e "jibóia", que perderão o acento agudo.
Demetrius Marques Cruz
Minha Notícia

Comentário do Silvio: Quando isto entrará em vigor ? Só Deus sabe ! Desde 1990 se discute este assunto e ano após ano é adiada a data em que deveria entrar em vigor.

ANVISA PROPÕE FIM DE VENDA DE COMIDA EM FARMÁCIA

A Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) colocou em consulta pública uma proposta que impediria que farmácias vendam chocolate, chiclete, água, refrigerante, recarga de celulares, cartão telefônico e chinelo, por exemplo, como hoje ocorre em muitos estabelecimentos.

A Anvisa quer que eles comercializem apenas produtos de saúde e de higiene pessoal.
A proposta receberá sugestões pelo período de 60 dias por carta, por fax, por e-mail e pelo site da Anvisa: http://anvisa.gov.br/

Agência Estado

Clique no cartaz para ampliar

PLAQUINHA DE HOJE

"EU SOU O HOMEM INVISÍVEL E

ANDO À PROCURA DA MULHER TRANSPARENTE

PARA FAZERMOS COISAS NUNCA VISTAS !"

NOVAS E VELHAS

No manicômio certo dia um maluco resolveu colocar um cartaz em cima de um poste.
Passado algum tempo havia uma autêntica romaria até em cima do poste e todos os quantos chegavam lá só diziam:

- É verdade!

Até que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá estava escrito que nada podia ser revelado.

Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados já lá tinham ido, o diretor resolveu também ir...

Lá vai o diretor barrigudo a subir o poste....

Quando chegou lá em cima dizia o cartaz:

NÃO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE.

E o diretor:

- É verdade!

****

Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um
formulário de telegrama e escreveu:
- Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof
O atendente examinou o papel.
- Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo
mesmo preço.
- Mas aí - respondeu o cachorro – alteraria totalmente o sentido da mensagem..

****

Lula viajava por uma estrada com sua comitiva quando parou para observar a construção de uma ponte:
- Eu conheço a Petrobras, a Eletrobrás, mas esta Enobraz, eu não me recordo...
Ao que um aspone se apressou em esclarecer:
- Presidente, não é mais uma estatal é apenas uma placa “Em obras”

****

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico!

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Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara,
até que um pergunta pro outro:
-Onde é que você mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa é a da esquina...
-Poxa! A minha também é na esquina...
-A minha é aquela amarela...numero treze.
-Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
-Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois
na direção da tal casa:
-É aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-Macacos que o partam! Se eu tô falando que moro aqui é porque moro!
-De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
-Tô sim, essa casa é minha!
-Não, é minha!
-Minha!
-É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu
e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
-BONITO, né! Pai e Filho bêbados discutindo no portão!

SE É FOTO É FATO

Semaforo para pedestres ! Só passa um por vez !

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Menina de onze anos conduzia alcoolizada
O insólito aconteceu na Florida, Estados Unidos, onde uma menina de apenas onze anos foi acusada de conduzir sob o efeito de álcool e excesso de velocidade (160 quilómetros/hora), informaram vários meios de comunicação americanos.
A jovem conduzia um Chevy Monte Carlo que pertencia a parentes próximas, foi perseguida pela Polícia até que embateu noutro automóvel. Uma câmara de vídeo instalada no carro de patrulha captou a surpresa da agente quando se aproximou do veículo e percebeu a idade da condutora, cuja identidade não foi revelada.
Embora não tenha sido revelado o grau alcoólico que circulava no sangue da jovem, fontes policias confirmaram a um jornal local que se tratava de uma quantidade suficiente para embriagar um adulto. Foi acusada de guiar com álcool, de ter excedido o limite de velocidade e tentar fugir do local do acidente. Foi imediatamente transportada para o hospital para tratar de feridas graves e, posteriormente, entregue aos pais.
Portugal Diário

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Silicone no top de prendas de final de curso
Em muitos países os alunos que terminam o ensino secundário são recompensados com ofertas por parte dos pais. No caso de Itália, o topo das prioridades das raparigas foi recentemente ocupado pelos implantes mamários.
É notável o crescimento do mercado do silicone entre as jovens finalistas italianas, as prendas mais usais, anteriormente, eram os automóveis e as viagens.
Uma das jovens que preferiu o bisturi, explicou a razão da escolha. «É muito mais útil do que algo como um carro, que se irá estragar dentro de alguns anos, ou uma viagem, que termina depois de uma semana. Os meus novos peitos vão durar uma vida inteira», disse Angelica Pesce, de 18 anos.
Ananova

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Chulé faz polícia invadir casa em busca de corpo
Policiais alemães invadiram um apartamento escuro temendo encontrar um corpo em decomposição depois que os vizinhos reclamaram de mau cheiro vindo do local até a escadaria do prédio. Em vez de uma cena de crime, eles acharam o morador dormindo com um odor muito forte vindo dos pés. Pelo jeito, o cara era um porcão e dormia ao lado de uma pilha de roupa muito suja com cheiro insuportável, segundo informou a polícia da cidade de Kaiserslautern no domingo. As persianas do local estavam fechadas há mais de uma semana e a caixa de correio, lotada de cartas, o que fez com que os vizinhos desconfiassem do pior.
Reuters.

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Vagas abertas para o «melhor emprego do mundo»
«Tens o que é necessário para seres um testador oficial de preservativos?». A pergunta é feita pela Durex da Austrália, no seu site oficial na Internet, onde são oferecidas 200 vagas para este cargo. Apesar de não pagar qualquer salário a quem vier a ocupá-las, a empresa garante que este é o «melhor emprego do mundo».
Os candidatos deverão, de acordo com a empresa, ter mais de 18 anos, um «forte desejo de melhorar a sua actividade sexual» e estarem disponíveis para avaliar as últimas novidades da Durex.
«Qual é o trabalho dos seus sonhos? Ser massagista de Scarlett Johansson? Maquilhar o corpo de Jessica Alba? Depilar Lara Bingle? Essas vagas já estão ocupadas, mas que tal testar preservativos para a Durex?», questiona a oferta de trabalho, que garante que este é o melhor trabalho do mundo.
Embora não sejam pagos, os voluntários terão ao seu dispor preservativos no valor de 60 dólares australianos (38 euros) e um deles habilita-se a receber um bónus de 1000 dólares (630 euros).
«Com este trabalho no currículo haverá muitas oportunidades de se gabar junto aos seus colegas sobre o seu desempenho, já para não falar que o seu novo cargo irá fazer maravilhas na relação com o sexo oposto», disse o director de marketing da empresa, Sam White.
Portugal Diário

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Polvo aprende a abrir garrafa.
Octi, achado na Nova Zelândia, vive há dois meses num aquário da cidade de Napier. Com seus tentáculos aprendeu a abrir uma garrafa para comer seu alimento.

A inteligência do molusco é famosa, revelando grande capacidade de aprendizado.
Grande coisa !
Aqui no Brasil tem Lula que abre garrafa, bebe, arrota e ainda despacha no Planalto !

PLAQUINHA DE HOJE

"O GOVERNO BRASILEIRO

GOSTA DE EMOÇÕES FORTES,

MESMO QUE COM ISTO PERCAM

A VIDA MAIS DE 200 PESSOAS !"

NOVAS E VELHAS

Desconfiado de traição, o marido volta mais cedo pra casa.

Notando os passos do companheiro pela escada, a mulher trata de esconder o Ricardão no guarda-roupa.

O marido entra no quarto e pergunta:

— Querida, tinha mais alguém aqui com você?

— É claro que não, meu bem!

— E essa camisa?

— É sua! — responde a mulher.

— E esse sapato?— É seu, meu bem!

Ele olha para o guarda-roupa e vê um amontoado de pentelhos bem na altura da maçaneta.

— E aquilo ali no guarda-roupa, o que é?

— É o gato.

— Ah! É mesmo, o gato! — concorda o marido.

E então ele se aproxima, puxa um cabelo, e o gato:

— Miau...

Ele puxa dois fios, e o gato:

— Miaaaaaaau!

Ele puxa vários e o gato:— Já falei miaaaaaaaaaaaau, caralho!

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Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai umtourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a
grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

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O professor Pasquale, de visita àquela cidadezinha, fica indignado com os erros crassos de português, estampados nos letreiros dos estabelecimentos comerciais: "AU REI DOS RELÓJIOS", "CEMITERO DA ÇAUDADE", "PANIFICADORA CONFIANSSA"...

À beira de um ataque, o professor finalmente encontra uma placa sem nenhuma violência ao nosso idioma:

"ALFAIATARIA AGUIA DE OURO".

Reconfortado, o mestre resolve entrar para elogiar o alfaiate:

- Parabéns, senhor! Eu não pude deixar de notar, em meio a tantas barbaridades ortográficas, o seu letreiro grafado corretamente, Alfaiataria Águia de Ouro!

- Discurpa, dotô! O sinhô falô errado. O certo é AGÚIA di oro!

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O Isaac passeava no centro da cidade, quando deu uma tremenda vontade de cagar. Depois de muito andar achou um banheiro público (de graça, é claro!).

Entrou, desceu as calças, e fez o serviço. Refeito do susto, limpou a bunda e levantou as calças. Por azar do Isaac, uma nota de dez reais caiu dentro do vaso, bem ao lado da merda. Desesperado o judeu tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.

- Dez reais! Puta que pariu, mas eu não vou meter a mão. Mas são dez reais! Volta a sair, e quando chega na porta do banheiro, se arrepende e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda. Então ele mete a mão no bolso, tira outra nota de dez e joga junto na merda.

- Por vinte eu pego!

****

Um náufrago fanho chegou a uma ilha cheio de mulheres peladas, ele fica alegre, mas olha pra baixo e percebe que os tubarões comeram seu pinto.

Andando na praia chutando a areia ele encontra um lâmpada mágica, esfrega e sai um genio e lhe concede 3 pedidos.

O fanho diz:

- Eu querro um into.

PUFF!!! Aparece um cinto de couro.

- Ão, ão, ão...- Eu querro um enis.

PUFF!! Aparece um tenis da melhor marca.

- Ão, ão, ão seu ilho da uta.- Eu querro um aralho.

PUFF!!! E o fanho passou a vida inteira numa ilha cheia de mulher pelada de cinto, tenis de marca e jogando paciência.

SE É FOTO É FATO

Descubra qual está com sono, qual é o Coreano e quais são os dois irmãos !

NOVO PASSAPORTE BRASILEIRO

O novo passaporte comum brasileiro já começou a ser emitido. Por enquanto, é feito apenas nas unidades da Polícia Federal de São Paulo, Brasília, Goiânia, Manaus e Anápolis.

O documento ganhou 16 novos mecanismos de segurança, entre eles código de barras bidimensional, fundo com impressão invisível e microletras e um modo de costura que impede o seu desmonte. A princípio, serão expedidos apenas os passaportes comuns (de cor azul escura e com a expressão Mercosul na capa), ficando os outros quatro tipos – diplomático, oficial, para estrangeiros e de emergência – para uma próxima etapa.

Nas demais cidades do país, até que sejam implantadas as mudanças, segue vigente o modelo atual. Ambos têm validade de cinco anos.

O valor para a emissão do passaporte também mudou. Passou de R$ 89, 71 para R$ 156,07. Todas as alterações seguem as normas internacionais da ICAO (Organização de Aviação Civil Internacional, na sigla em inglês). A idéia é implementar um documento de viagem mais seguro que minimize as falsificações e dê ao cidadão brasileiro mais credibilidade no exterior. Quem está com o passaporte em dia não precisa se preocupar, ele vale até o prazo de expiração. O mesmo se aplica aos vistos, estejam eles em passaportes antigos ou em passaportes com validade expirada: seguem valendo até a data determinada no carimbo.
Como fazer

Para emissão do passaporte, o sistema continua o mesmo. O interessado pode ir pessoalmente a um dos postos da Polícia Federal (endereços em http://www.dpf.gov.br/web/servicos/passaporte.htm), munido de toda a documentação, onde lhe serão tomadas as impressões digitais, além de foto e assinatura digital. Se preferir agilizar o procedimento, deve preencher o formulário online e dirigir-se a um posto com a documentação e o formulário impresso. Mais informações sobre o novo passaporte

Documentos

Os documentos exigidos para a emissão do documento são: carteira de identidade civil (RG) ou militar para os maiores de 18 anos (vale documento de identidade expedida por entidade de classe e qualquer documento reconhecido por Lei como identidade, como carteira de habilitação nacional); RG e certidão de casamento para quem mudou de nome; RG ou certidão de nascimento para os menores de 18 anos; título de eleitor e comprovantes de votação nos dois turnos (se houve) da última eleição (na falta deles, declaração da Justiça Eleitoral de que está quite com as obrigações eleitorais); certificado de reservista ou declaração da Junta Militar de que está quite com o Serviço Militar para os homens entre 18 e 45 anos; duas fotografias iguais 5 x 7 cm, datadas, tiradas há no máximo seis meses (em São Paulo, Brasília, Goiânia, Manaus e Anápolis não é preciso levar fotos), formulário de requerimento de passaporte modelo DPF-219 preenchido (à venda em papelarias ou impresso a partir da intenet/em São Paulo, Brasília e Goiânia é aceito apenas formulário obtido no site da PF); comprovante de pagamento da taxa de R$ 89,71 ou R$ 156,07 por meio da guia GRU (Guia de Recolhimento da União), que deverá ser preenchida pela internet (link na página inicial do site da Polícia Federal); passaporte anterior, quando houver.

FAMÍLIA DE PRESO TEM DIREITO A PENSÃO

Dependente de segurado que for preso tem direito a receber o auxílio-reclusão durante todo o período em que o contribuinte estiver cumprindo pena em regime fechado.
Para ter direito ao benefício não é exigido tempo mínimo de contribuição, mas o trabalhador que estiver nessa condição precisa ter qualidade de segurado, ou seja, estar em dia com suas contribuições para a Previdência.
O benefício é concedido aos dependentes de trabalhadores cujo salário de contribuição é de até R$ 654,61.
O auxílio-reclusão só será pago se o trabalhador não estiver recebendo salário da empresa ou outros auxílios.
Além disso, para continuar a receber o benefício, deverá ser apresentada, trimestralmente, uma declaração de que o segurado permanece na prisão.
Se o segurado fugir da cadeia, o pagamento é suspenso, mas poderá ser restabelecido a partir da data da recaptura, desde que ainda mantida a qualidade de segurado.
No caso do detido ou recluso que falece em cárcere, o benefício é automaticamente convertido em pensão por morte.
Havendo mais de um dependente, o auxílio é dividido entre todos, em partes iguais. Quando um dos dependentes perde o direito de receber, é feita nova divisão entre os restantes.
Para a concessão, os dependentes devem ir a uma agência do INSS, munidos de documento de identificação do requerente, título de eleitor, certidão de nascimento ou de casamento, CPF, carteira de trabalho, PIS/Pasep e certidão do efetivo recolhimento do segurado à prisão.

Comentário do Silvio: Não pensem que isto é mais uma obra do atual Congresso de Merda que reina lá em Brasília ! Isto é norma vigente há mais de 20 anos !

Quase ia esquecendo de informar que a família do preso tem que comprovar a filiação do mesmo ao Sindicato de Classe, no caso o "Ladronal" ou os muitos outros e comprovar o recolhimento anual da "Contribuição Assaltal". Mais uma coisa: as famílias de nossos Deputados e Senadores não perigam de receber tal benefício !

NOVO VERBO DA LÍNGUA PORTUGUÊSA

Nova palavra foi acrescentada aos dicionários de português, não chega a ser sinônimo de malufar, por se tratar de um conceito mais abrangente.

Lular - [do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. - 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. - 2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. - 3. Fingir, simular inocência angelical. - 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. - 5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa. - 6. Tirar o seu ... da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu). - 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. - 8. Fraudar, iludir - 9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios. - 10. Voar com dinheiro alheio.

OS SETE DESASTRES DO MUNDO

Como vivemos num mundo kitsch, precisamos ressaltar o tosco, o ruim, o controverso. Assim, o Blog Victal apresenta a eleição d'Os 7 Desastres do Mundo".
Após a eleição das sete novas maravilhas, Os 7 Desastres do Mundo seguem um mesmo molde. Será uma eleição aberta a todos e envolve fatos, causos, pessoas, obras e atitudes do cotidiano, de conhecimento público, preferencialmente atuais, dividida em duas fases: até 15 de agosto, os internautas escolhem aleatoriamente o que consideram ser o maior desastre do mundo. Para tal, devem mandar um e-mail para vitonez@uol.com.br , contendo no assunto (subject) a opção. Exemplos: Hortência na Playboy, Galvão Bueno narrando F-1, Pan 2007, Senado Federal, a mangueira de Christijan Albers, etc..

Acabada a primeira fase, os votos serão computados e logo depois, durante um mês, haverá a votação para a fase final, com 20 nomes entre os indicados pelo público.

Os 7 Desastres do Mundo. Ser pior também tem seu mérito. Vote aqui.
Isto eu peguei lá no http://victal.zip.net que visito sempre e recomendo.

REFORMA DA BIBLIOTECA MÁRIO DE ANDRADE COMEÇA EM MENOS DE UM MÊS

A biblioteca ficará fechada durante a obra de modernização e restauro, com duração estimada em 18 meses
Em menos de um mês devem ser iniciadas as obras da biblioteca Mário de Andrade (centro de São Paulo), a segunda maior do país. Durante a reforma, que deve durar 18 meses, e ser inaugurada em janeiro de 2009, o local ficará fechado.
O projeto de reforma inclui a recuperação estrutural do prédio, a restauração das fachadas e do mobiliário, a impermeabilização das lajes e a implantação de cabines individuais para pesquisa. Além disso, as grades que separam o prédio da Praça Dom José Gaspar serão retiradas, integrando a biblioteca à praça. O prédio vai ganhar um café e terá internet gratuita a seus freqüentadores. Também estão previstas obras de segurança.
A obra, que na primeira etapa custará R$ 13 milhões, será financiada pelo BID (Banco Interamericano de Desenvolvimento).
O acervo de quase 3,2 milhões de livros, jornais, gravuras e documentos está ameaçado por falta de conservação. Mesas e cadeiras estão velhas e há infiltrações. Peças do acervo estão deterioradas e não há espaço para guardar mais nada. Além disso, o público está diminuindo: em 2006, foram 135 mil pessoas - 36 mil a menos do que em 2005. Com a reforma, o que se espera agora é atrair não só os estudantes secundaristas, mas um grande número de pesquisadores, que terão à disposição cabines individuais de estudo.
Em 1992, na gestão da prefeita Luiza Erundina, a biblioteca passou por uma reforma, mas que foi insuficiente. O sistema de ar-condicionado, por exemplo, nunca entrou em funcionamento. A gestão da ex-prefeita petista Marta Suplicy (2001-2004) já havia apresentado um projeto para reformar a Mário de Andrade. O governo atual preferiu montar outro plano, totalmente diferente.
O setor de empréstimos, que hoje funciona perto da praça Roosevelt, na rua da Consolação, continuará funcionando e, após a reforma, voltará para o prédio principal. A secretaria afirma que, durante a reforma, pode abrir exceções para pesquisas de obras que estão no prédio-sede e que só possam ser feitas lá.
Segunda etapa

A Mário de Andrade está com sua capacidade de armazenamento esgotada há pelo menos 30 anos. Com a reforma do prédio do Instituto de Previdência do Estado (Ipesp), que se transformará em um anexo da biblioteca, será possível expandir sua coleção. Até o final do ano, a Prefeitura deve terminar a licitação para a reforma do Ipesp, que fica na Rua Bráulio Gomes, ao lado da biblioteca. Segundo o diretor da Mário de Andrade, Luiz Francisco Carvalho Filho, a obra custará R$ 10 milhões (valor que não inclui a construção de uma passagem subterrânea entre os dois prédios) e ficará pronta em 14 meses.
O anexo receberá o acervo da hemeroteca, um dos maiores e mais importantes do gênero no país. São mais de 10 mil títulos de periódicos e jornais raros, que totalizam cerca de 2,5 milhões de exemplares. Atualmente, parte dessa coleção está guardada na Biblioteca Prestes Maia (antiga Presidente Kennedy), em Santo Amaro. E o acesso ao público é restrito.
Segundo Carvalho Filho, com 7.000 metros quadrados, o anexo permitirá à biblioteca expandir em 100% a sua área de acervo, e deverá abrigar, além da hemeroteca, os laboratórios de microfilmagem, restauro e encadernação. O prédio todo está vazio há muito tempo, à espera de uma reforma, mas ainda havia lojas alugadas no térreo. Os comerciantes estão deixando os boxes e se mudando para uma galeria ao lado. "Quando o prédio for reformado, as lojas instaladas no térreo no prédio do Ipesp serão ocupadas novamente. O prédio terá três andares com acesso ao público e o restante será utilizado para guarda do acervo", disse Carvalho Filho. Uma passagem subterrânea vai ligar o prédio principal da BMA a seu anexo.
Fonte: http://aber.org.br

PLAQUINHA DE HOJE

"NÃO CONFUNDA TYLENOL COM VIAGRA.

TYLENOL É PARACETAMOL E

VIAGRA É PARA PIÇA MOLE !"

NOVAS E VELHAS

Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam.

Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.

Deve ajá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.

E eles voltam ao terapeuta que diz:

-Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez seguem o conselho.

O Rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha.

O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

-Tá vendo, Zé Mané, como se abana uma toalha?

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Um casal vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao Sr.:

- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe", diz o Sr.. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pequisar.

Em seguida, o médico examina a Sra, e diz:

- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz a ela:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?

- Oh, aquele maluco!" responde ela. É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

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O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:
- Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!
E o macaco em cima da árvore falava:
- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...
- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento.
O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro urso:
- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora...
O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:
- Manda o coelho ir tomar no cu...
O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,
perguntou:
- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???
- Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho, quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?. Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...

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Dois irmãos eram anões. Num sábado a noite resolvem ir pra farrear e vão para um bordel. Depois de tomar umas e outras, eles pegam umas meninas e vão para os quartos. Mesmo estando animado, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu irmão no quarto ao lado:

-Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!

Acabada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:

-Pô! Foi uma merda! Por mais que eu tentasse, não consegui. A coisa não subia! Não tive ereção.

-Ereção? - responde o outro, puto, - e eu que nem consegui subir na cama?!

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Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:

- As crianças são gêmeas?

A mulher, agora fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, disse:

- Pau no seu cú, seu viado. O mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?... Você realmente acha eles parecidos, seu idiota?

No que diz o cara:

- Achar que eles são parecidos, eu não acho, mas como eu não consigo acreditar que você foi comida duas vezes...